Prežiť konflikt. Ako riešiť konflikty v práci. Rozchod priateľstva s kolegom

Profesionálne konflikty sú nevyhnutné zlo. Musíme brániť svoj uhol pohľadu, upozorniť ostatných na ich chyby, postaviť sa tvárou v tvár nedostatku času alebo zdrojov. To je niekedy ťažké a dokonca bolestivé, najmä ak nie všetky strany v konflikte sú ochotné dodržiavať pracovnú morálku.

V pracovnom prostredí je konfrontácia súčasťou výrobného procesu a najčastejšie dochádza k miestnym stretom rýchlo a celkom správne: obe strany chápu svoju úlohu a riadia sa výsledkom. Výsledkom je, že pracovné konflikty už obsahujú zrnko kompromisu, ktoré je potrebné nájsť. Niekedy sa však musíme stretnúť s tými, ktorí „hrajú špinavo“, pričom v pracovnej situácii používajú metódy každodenného škandálu: prechod k osobnostiam, skryté alebo priame urážky a nahrádzanie konceptov. Robí všetko pre to, aby sa z konštruktívnej konverzácie stala každodenná hádka. Aké sú dôvody tohto druhu konfliktu?

Čo znamená agresor

"Osoba, ktorá dobrovoľne vstupuje do konfliktnej komunikácie, spravidla už zažila pocit poníženia," hovorí psychológ Anatolij Dobin. Tento pocit, bohužiaľ, zažil takmer každý, ale pre niektorých ľudí je zážitok poníženia deštruktívny. Napríklad, ak bol prijatý v detstve, od ľudí, ktorí sú pre dieťa významní.

„Takíto ľudia,“ pokračuje Anatolij Dobin, „sa vyznačujú podozrievavosťou a túžbou neustále ovládať svoje okolie. Ich cieľom je zabrániť opakovaniu poníženia ich osobnosti. “ To sa bohužiaľ prejavuje ako nevôľa a tendencia vidieť útok tam, kde nie je. Keď sa na takého človeka obrátia ponuky práce, môže to považovať za pokus znevažovať ho ako osobu a profesionála.

Existuje konflikt, ale nie záujmy, ale predstavy o situácii. Kým jeden z účastníkov priemyselného konfliktu sa domnieva, že hovoríme o pracovných momentoch, ktoré je potrebné prediskutovať a posunúť ďalej, druhý sa domnieva, že je ohrozená jeho česť a dôstojnosť, a preto je potrebné ich okamžite brániť. Ponižovaním dôstojnosti niekoho iného.

Cieľom agresora je zraniť, nájsť citlivý reťazec partnera

Používajú sa rodové stereotypy („ženy ničomu nerozumejú“), urážky na základe veku („na upozornenie som ešte mladá“), náznaky nekompetentnosti („zachytili reklamu“) alebo niekoho priazne („ otec pridal “). Môže byť tupý a tupý alebo zahalený, ale nie je o nič menej urážlivý. Pre agresora neexistujú žiadne tabuizované témy a skôr alebo neskôr dosiahne svoj cieľ: dotknutím sa citlivej struny konečne vtiahne svojho partnera z pracovnej situácie do každodenného konfliktu.

Stojí za to aspoň raz odpovedať na urážku urážkou alebo dokonca len ukázať, že vás tieto slová zrania a agresor môže oslavovať víťazstvo: pracovná téma zabudlo sa, výsledok nebol dosiahnutý, ale nervy sú rozstrapkané a ľudská dôstojnosť je ponížená.

Existuje iba jeden spôsob, ako sa z tejto situácie dostať so cťou: nevstupujte do nej. Nejde však o vyhýbanie sa konfrontácii. Spôsob riešenia profesionálny konflikt- dôsledne sa snažiť udržať situáciu v rámci pracovných rokovaní. Nech sa ten druhý pokúsi uraziť alebo ti ublížiť, musíš dosiahnuť výsledok, a len na tom záleží. V prvom rade musíte byť pri tom.

Ako sa vyhnúť konfliktom

"Ak ste nad sebou stratili kontrolu, stratili ste všetko," hovorí psychológ Robert Bakel z University of Toronto. - Manipulatívne správanie je zamerané na vyprovokovanie emocionálnej reakcie vo vás, aby ste sa správali agresívne alebo sa naopak bránili. Ak stratíme pokoj, urobíme presne to, čo od nás manipulátori chcú. A prehrávame, pretože vstupujeme do zápasu, v ktorom nie je možné vyhrať. Sebakontrola je nevyhnutná a toto je presne kontrola správania. Môžete sa rozhnevať alebo rozčúliť, ak je to vaša voľba, ale musíte dávať pozor na svoje správanie. “

Doktor Bakel navrhuje niekoľko jednoduché pravidlá, po ktorom sa zdvorilý, dobre vychovaný a socializovaný človek môže stať víťazom pracovného konfliktu s agresívnym manipulátorom.

Neponáhľajte sa s odpoveďou. Predtým, ako sa v práci dostanete do konfliktu, porozmýšľajte, ako sa so situáciou dokážete vyrovnať, prežívať a spôsobovať minimum nepríjemných emócií. Až potom konajte.

Áno, to znamená, že sa musíte starať nielen o svoje pocity, ale aj o pocity svojho partnera. Nezabudnite, že je človek, aj keď sa správa nevhodne. Že by sa mohol zraniť aj on. Navyše ho práve teraz bolí, a aj keď to nie je vaša vina, je vo vašej moci nezhoršiť jeho utrpenie.

Dávajte pozor na rýchlosť a hlasitosť svojho prejavu. Rozrušený človek má tendenciu hovoriť rýchlejšie a hlasnejšie, čo spôsobuje, že druhá osoba zvýši aj hlas. Čím je reč rýchlejšia, tým menej myšlienok má a tým je väčšia pravdepodobnosť, že bude povedané niečo nenapraviteľné. Neponáhľaj sa. Zvážte svoje slová.

Ak je to možné, urobte si čas na oddych. To neznamená, že sa konfliktu musíte vyhnúť, ale skôr ho odložiť. Ak vidíte, že váš protivník prekypuje negatívnymi emóciami, pozvite ho, aby si rozhovor preložil. "Teraz nie som pripravený s tebou o tom hovoriť." Dohodnime si stretnutie na zajtra. “ To vám poskytne čas na prípravu a váš protivník sa bude mať čas schladiť. Navyše, keďže konflikt prebieha v tíme a pred kolegami, je možné, že jeden z nich využije svoj vplyv na upokojenie agresora.

Neriskujte. Niekedy sa nám zdá, že jedna dobre mierená rana - napríklad dobrý vtip alebo obzvlášť smrtiaci argument - môže skončiť s konfrontáciou. Ale to, čo tak dobre funguje v sitcomoch, len zriedka funguje v skutočnom živote. Majte pravdu a nesnažte sa všetko dokončiť jedným ťahom.

Sústreďte sa na výsledok... Dostávame to, na čo sa zameriavame. Ak sa niekto správa agresívne a provokuje vás do konfliktu, môžete sa sústrediť na urážky, a potom ich bude len viac. A môžete konverzáciu preložiť do konštruktívneho kanála, pričom v zákulisí zostanú provokácie a urážky. A tým sa dostávame k hlavnému odporúčaniu.

Slová, ktoré pomôžu v konfrontácii

• "Áno". Aj argumenty proti musia začínať slovom „áno“ - pre človeka je prirodzené upokojiť sa, keď s ním súhlasí.
• „My“. Nie „sme proti vám“, ale „sme s vami“. Skúste zaradiť seba a ďalšieho účastníka konfliktu do jednej sociálnej skupiny: ľudia sa ľahšie postavia na stranu zástupcov „svojho kmeňa“.
• „Chápem, že ste naštvaný“ - v reakcii na všetky pokusy uraziť vás. Týmto spôsobom súčasne odmietnete priestupok a odpustíte mu.
• „Toto nie je ľahké“ a ďalšie frázy, ktoré ukážu: uvedomíte si, že váš súper to má ťažké, ale situácia si vyžaduje ďalšie úsilie.
• „Počul som ťa / a“ je takmer zakázaná technika. Použite iba vtedy, ak negatívna argumentácia prešla do kruhu, a toto je tretí kruh.
• "Dajme si obaja čas a stretneme sa o hodinu (o tretej, zajtra o desiatej)" - ak pochopíte, že partner pod náporom emócií stratil kontakt s realitou.

Nechytajte návnadu. Návnada sú slová, ktoré nemajú iný účel, než aby ste stratili pokoj, kontrolu nad sebou samým a nad priebehom konverzácie. Keď stratíte nervy, vložíte opraty vlády do rúk niekomu, kto nemá záujem starať sa o vaše záujmy. Všetky kliatby, všetky urážky, všetky sexistické, rasistické poznámky sú „návnadou“ navrhnutou tak, aby nás odvrátila od podstaty pracovného konfliktu. Odpoveď na ne je jednoduchá: „Chápem, že ste naštvaní, ale prácu je potrebné urobiť.“

Nevzdávaj sa Nekopni. Nepredstierajte, že ste si túto ranu vôbec všimli. Všetko, čo potrebujete, je ohnúť líniu.

Áno, je to ťažké. Osoba, ktorá sa vám práve snaží ublížiť, môže byť násilná. Je však len na vás, či budú jeho pokusy korunované úspechom. Je na vás, aby ste sa rozhodli, či vás to skutočne bolí. Mimochodom, bolesť ustúpi, akonáhle dostanete to, čo chcete: napríklad sľubuje, že prácu dokončí v stredu, poskytne technickú podporu alebo poskytne finančné prostriedky. Výsledkom je úžasný liečiteľ zranenej duše a len on sám je celkovo dôležitý. Samozrejme, pokiaľ ide o prácu, nie o lásku.

Chlapci, vložili sme do webu dušu. Vďaka za
že objavíte túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a husiu kožu.
Pripojte sa k nám na Facebook a V kontakte s

Aj keď väčšinu stresu, ktorému v kancelárii čelíme, je možné naplánovať a zabrániť mu, reakcie kolegov sú nekontrolovateľnou premennou. To platí najmä pre taký kancelársky problém, akým sú konflikty založené na osobných kvalitách a hodnotách. Niekoľko jednoduchých tipov vám pomôže prežiť šikanu.

• Nenechajte osobu, ktorá vás systematicky ponižuje, „zostaviť koalíciu“: komunikovať s ostatnými zamestnancami, akoby sa nič nestalo.
• Niektoré osobnosti veľmi bolia. Ak nemôžete znížiť intenzitu svojej reakcie, obmedzte aspoň kontakt s násilníkom.
• Zamerajte sa na silné stránky svojho protivníka, pripomeňte si jeho prínos pre spoločnú vec. Tým sa zmierni obťažovanie.

3. Provokácie konfliktných osobností

Podľa štúdie predloženej na výročnom stretnutí Americkej psychiatrickej asociácie môže mať 5-10% pracovníkov poruchu osobnosti. Existujú 4 hlavné typy.

Najfanatickejší a najnepríjemnejší z týchto typov sa bežne nazýva „hviezda“. Títo ľudia fantazírujú o neobmedzenom úspechu, veria, že všetko vedia lepšie ako ktokoľvek iný, radi velia a netolerujú námietky. Pri komunikácii s nimi by ste mali byť chladní a rešpektovať ich názor, ale stále si stáť za svojim, inak s vami už nebudú počítať.

Ak potrebujete takého človeka o niečom presvedčiť, snažte sa hovoriť čo najrozumnejšie, porozprávajte sa o výhodách, ktoré môže tento individuálny kolega a celý tím získať.

4. Ženský tím

Kancelária, v ktorej drvivú väčšinu zamestnancov tvoria ženy, je typickým prostredím náchylným na konflikty. Na prvý pohľad by sa mohlo zdať, že najlepšou cestou von je držať sa bokom. To však, naopak, postaví kolegov proti vám a nakoniec to môže viesť aj k prepusteniu. Preto zvoľte strednú cestu. Ako to spraviť ?

• S nikým nezdieľajte informácie o svojom osobnom živote a nehovorte o problémoch, ktoré nesúvisia s riešením pracovných problémov.
• Sú klebety a klebety pred vami prehnané, alebo len diskutujú o niekom za vašim chrbtom? Ukážte, že sa týchto konverzácií nezúčastníte. Skúste sa zaobísť bez zbytočného moralizovania.
• Dodržiavajte dress code a do práce nenoste príliš svetlé a provokatívne outfity, drahé šatníkové skrine, doplnky.
• Nesnažte sa stať „na palube“. To je vždy viditeľné a spôsobuje to iba pohŕdanie.
• Buďte pozorní, viac počúvajte a naopak nerobte ostré vyhlásenia o ostatných kolegoch.
• Nezanedbávajte firemné pravidlá a hodnoty. Ak je v organizácii zvykom organizovať firemné akcie a oslavovať narodeniny v kancelárii, nemali by ste ich ignorovať.

5. Sprostosť kolegu

Poriadok podporuje vnútorný mier a produktivitu u väčšiny ľudí - ale nie u všetkých. Prečo má kolega na stole večný neporiadok? Príčin môže byť niekoľko.

• Niektorí ľudia sú neporiadkom inšpirovaní, veria, že to stimuluje ich nápady, ženie ich to k rozvoju.
• Niekto si poruchu jednoducho nevšimne - nijako ju neovplyvňuje, jednoducho ju „nevidí“.

Predtým, ako obviníte spolupracovníka z nedbalosti, si pripomeňte, že neexistuje správny alebo nesprávny spôsob a že to, čo sa páči jednému, sa nemusí páčiť druhému. Koniec koncov, toto je jeho pracovisko, a len na ňom, aby rozhodol, čo to bude.

Ak sa vám papiere kolegu hladko „plazia“ po stole, bude stačiť požiadať vás, aby ste neporušovali hranice.

6. Rozchod s kolegom

Priateľstvo na pracovisku má svoje pre a proti. Jednou z nevýhod je nepríjemnosť, ktorá nastane, keď sa rozpadne blízky vzťah a tohto človeka musíte vidieť každý deň v práci. Aby ste to prekonali:

• Vyhnite sa osobným rozdielom a zamerajte sa na to, do akej miery bývalý súdruh dobre robí svoju prácu.
• Sústreďte sa na to, aby ste splnili svoje servisné úlohy.
• Snažte sa udržiavať normálny profesionálny vzťah s osobou, s ktorou ste boli kedysi priateľmi.

7. Dôsledky kancelárskej párty

Spoločné prázdniny sú jednou z techník budovania tímu. Výskum ukázal, že lídri sa domnievajú, že spoločné trávenie času, chodenie do prírody, hranie hier a účasť na spoločenských akciách posilňuje vzťahy v tíme, čo vedie k efektívnejšej práci, ako keby sa osobný a profesionálny život integroval do uceleného celku.

Ale existuje tiež zadná strana- nežiaduce dôsledky firemných akcií. To sa zvyčajne prejavuje hlúpym správaním kolegov. Ale vy sami sa môžete dostať do nepríjemnej situácie.

Najlepšou možnosťou je ovládať svoje správanie. Ak sa stalo niečo zdanlivo nenapraviteľné, nehnevajte sa. Ak je to možné, pokúste sa z toho urobiť vtip. Ak je to potrebné, vysvetlite to tým, ktorí sa nechtiac urazili.

8. Pasívna agresia

Skúste priviesť takého kolegu do otvoreného rozhovoru, aby ste zistili dôvody tohto správania. Spravidla ide o nedorozumenie, opomenutia, skrytú nespokojnosť, ktoré osoba z dôvodu charakteru alebo iných okolností nechce výslovne vyjadriť.

Ak sami pociťujete skrytú agresiu voči kolegovi, pokúste sa v ňom vidieť dobrá stránka... Neskrývajte hnev ani odpor.

9. Rozmazané hranice správania

Bez ohľadu na to, čo ostatní hovoria alebo hovoria, každý je v konečnom dôsledku zodpovedný za seba, preto je najlepšie držať sa stredne formálneho komunikačného formátu.

V práci by ste nemali hovoriť alebo robiť, čo chcete, a zároveň by ste nemali nechať ostatných, aby vám určovali morálne a etické hranice. To, čo je pre jedného človeka normálne, môže byť pre iného úplne neprijateľné.

Účinným nástrojom na zvládnutie známosti v práci je poskytnúť kolegom priamu a okamžitú spätnú väzbu bez toho, aby ste sa stali osobnými. To znamená, že bez ponižovania alebo útočenia zdvorilo komunikujte, čo chcete a čo nechcete. Znenie môže znieť: „Môžem vás požiadať, aby ste mi to nerobili / nehovorili to v mojej prítomnosti?“

Mali ste na svojom pracovisku konfliktné situácie? Ako ste ich vyriešili? Podeľte sa o svoje skúsenosti v komentároch.

Inštrukcie

Prvá vec, ktorú si musíte počas konfliktu pamätať, je, že skôr alebo neskôr sa musí nejako vyriešiť. Toto porozumenie vám poskytne príležitosť pozrieť sa na situáciu zvonku a uvidíte úplný obraz toho, čo sa deje. Aby ste to urobili, musíte zostať pokojní, sledovať svoje emócie, nehnevať sa alebo urobiť čokoľvek, čo môže konflikt eskalovať. Namiesto toho, aby ste sa snažili ukázať, že pozícia druhej strany konfliktu je nesprávna, premýšľajte o tom, čo môžete urobiť pre vyriešenie súčasnej situácie.

Konflikt nie je možné vyriešiť, ak nebudete počúvať, čo hovorí opačná strana. Ak chcete, aby konfliktná situácia vyšla nazmar, pozorne počúvajte, čo vám hovoria, inak budú vaše odpovede úplne bezdôvodné, spor bude pokračovať a narastať. Môžete počuť veľa tvrdých slov, ktoré vám budú adresované. Pamätajte si, že emócie a hnev na strane súpera sú pokusom o obranu, možno si v tejto chvíli nie je úplne vedomý svojej reči. Vašou úlohou nie je brať takéto slová príliš blízko a snažiť sa zistiť, aká je presne jeho pozícia. Po chvíli sa človek upokojí. Nestretne sa s vašim odporom, začne hovoriť pokojným tempom a jeho pozícia bude čoraz jasnejšia.

Pri prezentácii svojich argumentov sa snažte byť maximálne taktní. Vaše slová by nemali byť brané ako pokus o odrazenie súpera. Ukážte svoje argumenty tak, aby ich osoba venovala pozornosť, a nie vášmu emocionálnemu stavu. Je tiež možné udržať koncentráciu oponenta na predmete sporu pomocou primeranej pochybnosti o vašom postavení. Umožnite možnosť správnosti uhla pohľadu niekoho iného, ​​povedzte, že obaja máte o čom diskutovať, aby ste vyriešili súčasnú situáciu.

Ak ste s niekým v práci v konflikte, nikdy na neho neskáčte. Mali by ste sa zamerať na predmet kontroverzie, a nie na boj so samotnou osobou. Konfliktná situácia sa vyznačuje silnou emocionálnou intenzitou. Pre niektorých ľudí v tejto situácii je jednoduchšie zaútočiť na partnera, ako sa s ním pokúsiť komunikovať. Nedovoľte takýto vývoj udalostí.

Dajte si správne otázky. Ak ste v konflikte so spolupracovníkom alebo zákazníkom, nepýtajte sa ho na otázky, ktoré by mal vysvetliť. Nezačínajte napríklad svoje otázky „prečo“. Takéto otázky možno vnímať ako výsluch. Nechajte osobu, aby sa rozhodla, ako vám bude komunikovať svoj uhol pohľadu. Klaďte otázky, ktoré znejú ako pozvánka na konverzáciu. Opýtajte sa napríklad súpera, akú má pozíciu, čo si myslí o vašich slovách, ako vidí konfliktnú situáciu atď.

09:50 14.12.2015

Akýkoľvek konflikt v práci je možné neutralizovať pomocou určitých rečových techník, ktoré nielenže odstránia negativitu, ale tiež povedú k plodnej spolupráci. Techniky riešenia konfliktných situácií ponúka psychologička Marina Prepotenskaya.

Život bez konfliktov je bohužiaľ nemožný: v podnikateľskej sfére, v každodennom živote, v osobných vzťahoch. Konflikt (v preklade z latinčiny - „kolízia“) je medzi ľuďmi takmer nevyhnutný a jeho príčina je často navzájom protikladná, nekompatibilná, potreby, ciele, postoje, hodnoty ...

Niekto sa horlivo zapája do komunikačnej vojny a zo všetkých síl sa snaží dokázať pravdu a vyhrať konflikt. Niekto sa pokúša obísť ostré rohy a úprimne sa čuduje, prečo konflikt nezhasne. A niekto pokojne neutralizuje problém bez toho, aby ho zhoršil a nemrhal energiou, silou, zdravím.

Mali by sme to brať ako samozrejmosť: konflikty boli, sú a budú, ale buď ovládajú nás, alebo ich ovládame.

V opačnom prípade sa aj z bezvýznamného situačného konfliktu môže vyvinúť dlhotrvajúca vojna, ktorá každý deň otrávi život ... Konflikt sa najčastejšie prejavuje v agresia reči, pretože zážitky a emócie sú vždy silnou svalovou svorkou, a predovšetkým v oblasti hrtana.

Výsledkom je, že plač, neadekvátna reakcia, silný stres a emocionálne zapojenie sa do konfliktu viac z ľudí.

Naučte sa riešiť konflikty pomocou jednoduchých situačných rečových techník. Vo vzťahu k šéfovi a kolegovi rovnakej hodnosti sú zvolené rôzne stratégie, je však potrebné konať výlučne podľa situácie. Nezabudnite na odporúčané metódy.

Neutralizovať!

• Povedomie o konflikte:prvá a najdôležitejšia fáza neutralizácie. Naučte sa racionálne hodnotiť situáciu. V momente, keď si uvedomíte, že práve dochádza ku konfliktu, v žiadnom prípade nespájajte emócie, opustite líniu útoku. Ak to situácia dovolí, na chvíľu odíďte z miestnosti, aj keď ste v kancelárii šéfa. Ak to etiketa dovolí, môžete pokojne dodať: „Prepáč, nehovorím týmto tónom“ alebo „Porozprávajme sa, keď sa ukľudníš, prepáč.“ Choďte po chodbe, ak je to možné, umyte sa studená voda- aby ste v sebe neutralizovali agresiu, aspoň na pár minút prepnite na sériu abstraktných fyzických akcií.

​​

• Zlomenie vzoru: eAk voči vám kolega alebo šéf prejavuje agresiu, použite jednoduchú manipuláciu so zmyslovým prepínaním. „Náhodne“ zahoďte pero, kašlite, môžete povedať niečo absolútne abstraktné, napríklad: „V našej izbe je tak dusno ...“ Agresia teda nedosahuje svoj cieľ.
• Súhlasíte a ... útočíte otázkami! Toto je jeden zo spôsobov, ako narušiť vzorec konfliktu, keď sa na vašu adresu hrnú obvinenia z úst úradov a, bohužiaľ, nie je to neopodstatnené. Vo všetkom sa zhodnite (tu je dôležité, aby ste svoje emócie neprehrávali a neovládali). A potom ... požiadať o pomoc. Povedzte: „Je to pre mňa ťažké, pretože ...“, „Mám veľké obavy, povedz mi, čo potrebujem opraviť“, „Poradím“ atď. Položte objasňujúce otvorené otázky, ktoré vyžadujú podrobnú odpoveď - zachraňujú situáciu.
• Komplementarita robí zázraky. Je osoba proti vám z jedného alebo iného dôvodu? Konzultujte s ním pracovné záležitosti, vzývajte jeho kompetentnosť, profesionalitu (hľadajte všetky jeho prednosti). Je celkom možné, že incident bude vyriešený veľmi skoro.
• Odstreľovacia technika:tvár sa, že nepočuješ a pýtaš sa ľahostajne. Použite vak vás jeden z kolegov úmyselne provokuje a úprimne vám ubližuje niektorými frázami. Človek sa spravidla začne strácať. Povedzte: „Vidíte, nemôžete ani jasne formulovať svoje tvrdenia, vysvetliť. Keď budete mať slová, potom sa porozprávame tete-a-tete.“
• Čas piť čaj! Naozaj,mnoho konfliktov je možné skutočne zredukovať na nič prostredníctvom rozhovoru pri šálke čaju. Najlepšia vec, ktorú môžete urobiť s kolegom, o ktorom si myslíte, že vás nenávidí, je byť úprimný a položiť sériu otázok. Napríklad: „Čo ma otravuje? Hlas? Ako hovoriť? Oblečenie? Váha? Poďmepoďme na to. “Konflikt je teda preložený do konštruktívneho kanála a podľa psychológovia - toto je najcivilizovanejší spôsob správania. Ak v tej situácii cítime, že sa nám nepáči, je užitočné nájsť si vhodný okamih a porozprávať sa zo srdca. Konflikty sa najčastejšie týmto spôsobom úplne vyčerpávajú a v niektorých prípadoch sa naučíme analyzovať aj svoje chyby.

​

• Zasiahnite nepriateľa vlastnou zbraňou.V reakcii môžete explodovať a vyhrať viditeľné víťazstvo. Výsledok však bude rovnaký: namiesto neutralizácie - chronickej vleklej vojny: sotva na to budete musieť minúť čas a energiu. Môžu byť zamerané na vyriešenie konfliktu.

Neprovokujte a varujte!

Nie je žiadnym tajomstvom, že často si konflikty môžeme sami. Zmeškali ste napríklad včasné odoslanie dôležitej správy. V tomto prípade je najlepšie obrátiť sa na začiatku dňa na svojho šéfa a povedať: „Rozumiem, že môže dôjsť ku konfliktu, ale mal som takú a takú situáciu.“ A vysvetlite dôvody.

Takáto rétorika môže zabrániť vypuknutiu „vojny“. Pretože príčinou každého konfliktu je nejaký incident alebo nepríjemný faktor, pokúste sa zistiť, čo sa deje, a v akýchkoľvek situáciách (či už ide o vzťahy s manažmentom, „bežnými“ zamestnancami alebo podriadenými) dodržiavajte zlaté pravidlo konfliktológie „I- vyhlásenie “.

• Namiesto obviňovania dajte najavo svoje pocity. Povedzte napríklad: „Cítim sa nepríjemne“ namiesto: „Na mne hľadáš chybu, prekážaš mi, klebetíš atď.“
• Ak ide o zúčtovanie, povedzte: „Mám strach, je to pre mňa ťažké“, „Cítim sa nepríjemne“, „Chcem porozumieť situácii“, „Chcem to zistiť“.
• Je veľmi dôležité prispôsobiť sa skúsenosti osoby, ktorá konflikt iniciuje. Ak je to šéf, povedzte frázy: „Áno, rozumiem vám“, „Toto bežný problém“,„ Áno, aj mňa to rozrušuje “,„ Áno, bohužiaľ, toto je chyba, myslím si to tiež. “

Je mimoriadne dôležité, aby ste dokázali počúvať a vcítiť sa na miesto človeka, nepočuť ani tak to, čo daný človek hovorí, ale zamyslieť sa, prečo tak hovorí.

V situácii podriadeného šéfa môže byť človek privedený na racionálnu úroveň komunikácie objasnením otázok. To by ste mali urobiť, ak ste príliš otravní.

Ste nespravodlivo obvinení z toho, že ste zlý pracovník? Sebavedomo začnite útok otázkami: „Ak som zlý pracovník, prečo mi o tom hovoríš práve teraz?“, „Prečo som zlý pracovník, vysvetli mi to“.

Hovoria vám, že ste urobili zlú prácu - opýtajte sa, čo presne ste neurobili, upresnite: „Čo presne som neurobil, chcem na to prísť, pýtam sa vás: odpovedzte na moju otázku.“ Nezabudnite, že ten, kto kladie otázky, má konflikt pod kontrolou.

Dopĺňame obrázok

Nezabudnite na hlavnú vec: v každom konfliktná situácia musíte vyžarovať pokoj. Pomôže vám to:

• sebavedomá intonácia; vyhnite sa poznámkam o arogancii a podráždení v hlase - samotná intonácia je náchylná na konflikty. S tými kolegami, s ktorými z jedného alebo druhého dôvodu neudržiavate priateľské vzťahy, zvoľte spôsob komunikácie na diaľku a chladný tón bez klamlivej úprimnosti (a bez výzvy);
• umiernené tempo reči a nízky zafarbenie hlasu uchu najviac lahodia. V prípade, že hovoríte s osobou, ktorá s vami nemá sympatie, upravte jej intonáciu a spôsob konverzácie - tým sa zbavíte a neutralizujete túžbu po konflikte;
• pohľad do zóny obočia v konfliktnej situácii odradí „útočníka“. Toto optické zaostrovanie potláča agresivitu;
• rovný (ale nie napätý) chrbát vždy pozitívne naladí, dodá sebavedomie. Psychológovia tvrdia, že vzpriamené držanie tela zvyšuje sebavedomie!

... Nie je žiadnym tajomstvom, že konflikt môže vyvolať správanie, spôsob rozprávania, obliekanie, životný štýl - zoznam pokračuje. Všetko závisí od pohľadu na svet, výchovy človeka, jeho vkusu, postojov a ... vnútorných problémov.

Okrem toho existujú slová a témy, ktoré môžu zapáliť chronický konflikt: politika, spoločenské postavenie, náboženstvo, národnosť, dokonca aj vek ... Skúste sa nedotýkať „citlivých“ tém na úrodnej konfliktnej pôde. Napríklad v spoločnosti žien s problémami v osobnom živote je žiaduce menej sa chváliť ideálnym manželom ...

Môžete si vytvoriť zoznam upozornení sami a starostlivo zhodnotiť atmosféru v tíme. Mimochodom, ak počujete drsné frázy vo vzťahu k sebe, odložte emócie, nepripojte sa k energii agresora - jednoducho ho ignorujte.

Počúvate úplnú hrubosť? Choďte preč alebo neutralizujte prelomením šablóny.

Kritika prípadu? Pripojte sa, povedzte slová podpory, ak to situácia umožňuje, prejdite na komplimentárnosť.

Nadmerné vyberanie nitov? Prejdite do útoku s objasnením otvorených otázok.

Najdôležitejšie je však dosiahnuť vnútorný pokoj. A, samozrejme, nikdy sa nenechajte vtiahnuť do „priateľstva proti niekomu“. Ukážte sebadôveru, zvýšte sebaúctu, pracujte na sebe - a dokážete neutralizovať akékoľvek negatívum smerujúce k sebe. Navyše si budete môcť užívať každodenné potešenie z práce!

Čítajte vo svojom voľnom čase

• Anatolij Nekrasov „Egregori“
• Eric Berne „Hry, ktoré ľudia hrajú“
• Viktor Sheinov „Konflikty v našom živote a ich riešenie“
• Valentina Sergeecheva „Slovné karate. Stratégia a taktika komunikácie“
• Lillian Glass „Slovná sebaobrana krok za krokom“

Fotografie v texte: Depositphotos.com

Psychológie: Prečo sa bojíme konfliktu?

Andrey Koenig: Náš strach má iba jeden dôvod: konflikt je spojený s negatívnymi pocitmi. Toto je východisko z vašej komfortnej zóny. Neradi ju opúšťame, zdá sa to deštruktívne. A pretože kultúra pobytu v týchto deštruktívnych procesoch pre moderného človeka neexistuje, snaží sa byť neustále v pohodlí a uteká pred konfliktom.

Mnoho ľudí si však konflikt spája s násilím, škandálmi, hanbou ...

Konflikt vôbec neznamená hystériu, krik a predvádzanie sa. Je to konfrontácia, ktorá je prospešná pre všetky strany. Túto formu vzťahu by mal z času na čas praktizovať každý. Ak niekto porušuje vaše záujmy, je potrebné začať konfrontáciu. Existujú ľudia, ktorí sú bezkonfliktní, bezproblémoví a so všetkým súhlasia. Ale sú najviac traumatizovaní: nemajú svoje vlastné územie, energiu, pretože to všetko používajú iní. Ako to vyzerá? Muž sa udrel do prsta, zranil sa - bolí to.

Moderný človek sa nesnaží liečiť prstom, snaží sa vyhnúť bolesti. Začne fúkať, hovorí: „Daj mi úľavu od bolesti,“ pýta sa, kedy ho prestane bolieť. To znamená, že pre neho je bolesť synonymom slova „problém“. Kým je bolesť, je tu aj problém. V skutočnosti to tak nie je. Bolesť je synonymom uzdravenia. A konflikt je ten istý príbeh.

Konflikt je potrebný vtedy, keď systém potrebuje rýchly vývoj

Keď sa človek stane nepohodlným, neznamená to, že niečo nie je v poriadku. To znamená, že je v konflikte a konflikt od neho vyžaduje, aby sa správal trochu inak ako v bežnej konštruktívnej dôvernej komunikácii. Toto je adaptívna odpoveď. Nám sa to však nepáči a namiesto toho, aby sme sa prispôsobili okolitej realite, sa často snažíme prestať sa cítiť zle.

Prečo však vzniká konfliktná situácia?

Existujú tri typy situácií, ktoré vedú ku konfliktu. Prvá je, keď sú narušené naše hranice: fyzické, psychologické, čokoľvek - a potom sa musíme určiť pre svet okolo nich, kde prechádzajú. Povedať doslova a do písmena: „Nie! Nemôžeš sem vstúpiť, toto je moje územie! " Tento problém je možné vyriešiť iba konfliktom, žiadna iná forma komunikácie tu nefunguje. Funkciou konfliktu je tu ochrana hraníc.

Druhou situáciou je stagnácia, keď systém potrebuje vyriešiť nejaký problém, ale účastníci na to nemajú dostatok síl a motivácie. Napríklad stagnácia v rodinných vzťahoch: partneri o seba strácajú záujem. A potom môže konflikt dodať energiu, ktorá im chýba. Jeden napríklad podvádza, druhý sa nakoniec pokazí a vybuchne. Budú sa hádať s kováčmi a nakoniec sa buď rozídu, alebo súhlasia. Je zvláštne, že častejšie stále vyjednávajú a vzťah sa obnoví.

Niekedy sa vzťahy nedajú vybudovať bez konfliktov.

A nakoniec, tretia možnosť - konflikt nastane, keď sa systém potrebuje veľmi rýchlo rozvinúť. A najrýchlejší rast nastáva v agresívnom protichodnom prostredí. Ak vezmeme národný rozsah, najvyššia miera rozvoja vedeckého a technického potenciálu sa pozoruje počas vojen. To isté je na úrovni medziľudských kontaktov. Napríklad chlapci, keď vyrastú, sa veľmi rýchlo naučia bojovať proti konkurencii dievčat alebo nájdu prístup k učiteľom v škole, ktorí súťažia o známky.

Existujú pravidlá na riešenie konfliktu?

Prvá vec je prestať sa ho báť. Za druhé, nie je potrebné sa báť zničenia vzťahov vstupom do konfrontácie. Niekedy sa vzťah nedá zlepšiť iným spôsobom. Ako dieťa sme bojovali, aby sme sa neskôr stali priateľmi. Z nejakého dôvodu na to ako dospelí zabúdame. Kto ma bude potrebovať, ak nebudem schopný definovať, čím som hodnotný, aké sú moje záujmy? Až keď to začnú ľudia vo vašom okolí počítať, vzniknú zdravé vzťahy. Tretí bod: Pri vstupe do konfliktu musíte jasne pochopiť, že máte problém, ktorý sa pokúšate vyriešiť týmto spôsobom. Problém bol vyriešený - konflikt prišiel nanič. Toto je zdravý priebeh situácie. Keď však strany nerozumejú svojim úlohám, konflikt sa môže ťahať.

Dlhodobý konflikt je už patologická situácia. Potom vynaložíme príliš veľa energie na jej udržanie a na vyriešenie problému už nezostáva žiadna energia. Začína sa depresia a psychosomatické poruchy. Ďalším typickým variantom je „choroba pohovky“, keď je človek „pribitý“ k sedačke a televízoru a povie, že v živote nič iné nepotrebuje. Je takmer nemožné dostať sa z tohto stavu sami.

Nie je potrebný rešpektujúci prístup k druhej strane?

Čo tým myslíte - rešpekt k človeku alebo k jeho pohľadu? To sú dve rôzne veci. Môžete rešpektovať osobu alebo nie, ale v konflikte nemôže byť rešpektovaný uhol pohľadu niekoho iného. Koniec koncov, čo je rešpekt? To znamená priradiť vysokú hodnotu. Konfliktná komunikácia len predpokladá, že prestaneme pripisovať vysokú hodnotu pohľadu niekoho iného. Bojujeme s ňou. Ak v konflikte vychádzame zo záujmov druhej strany, vždy prehráme. Krása konfliktov spočíva v tom, že nám umožňujú vrátiť hodnotu nášmu vlastnému pohľadu. Keď si uvedomíme, čo je pre nás dôležité, dohodneme sa rádovo rýchlejšie, ako keby sme stáli na obrade a pokúšali sa dohodnúť priateľsky.

Platí to dokonca aj pre vzťahy s blízkymi?

Samozrejme. Krízy sú nevyhnutné. Napríklad každý pár má krízu v prvom roku manželstva kvôli hromadeniu rozdielov. Bez ohľadu na to, ako dobre sa k sebe partneri správajú, bez ohľadu na to, ako sa prispôsobia, zhruba po roku začína fáza konfrontácie. Pretože sa zblížili, a preto sa častejšie navzájom dotýkajú. A práve na to, aby si k sebe vytvorili rešpektujúcejší prístup, musia stanoviť hranice: takto sa cítim nepríjemne, toto je nepríjemné. Počas celého rodinného života prechádzajú partneri krízovými bodmi a upravujú vzťahy prostredníctvom konfliktov.

Ale väčšinou učíme deti riešiť problémy mierovou cestou. Naučíme ich teda, ako konflikty potláčať?

Ak rodičia povedia dieťaťu, aby neprejavovalo negatívne emócie, je naučené nepotláčať konflikt ako taký, ale že konflikt v tejto forme je v tejto rodine neprijateľný. A deti hľadajú ďalšie možnosti - naučia sa niekomu šibať, podvádzať, podvádzať ... To znamená, že keď mu zakážeme niektoré formy konfliktov, naučíme ho rozvíjať ďalšie. V skutočnosti dieťa potrebuje konflikt, aby sa naučilo povedať „nie“. Ako to urobí, ak sa nebude brániť? Preto sú jeho konflikty s inými deťmi, s učiteľmi a všeobecne so svetom dospelých normálne. Navyše, deti sa často dostávajú do konfliktu len preto, aby ukázali, že sú, ich názor je cenný. Je pre nich dôležité zabezpečiť, aby ich aspoň niekto bral do úvahy. Existujú obdobia, keď to deti obzvlášť potrebujú: vo veku 5-7 rokov, o dospievanie... Odporúčal by som, aby si to rodičia pamätali a aspoň niekedy prehrali s dieťaťom v hádkach.

O znalcovi