Mamičky vedia, že škoda svojho dieťaťa je nepríjemná a ťažká. Ale kde to bez neho. Koniec koncov, existujú také situácie, že je jednoducho nemožné zneužiť. Naši milovaní úžasní anjeli sa niekedy môžu stať tak škaredými, že sa premenili na tvrdé mor. Takže sme sa pýtali, či je možné pokarhanie dieťaťa, ako to urobiť správne, aby mal zmysel.

Nemôžete zdvihnúť dieťa, dokonca ani vtedy, keď to nie je zavrhnuté. Ale kedy príde ten okamih, keď to bude potrebné? Je potrebné kričať, ak sa dieťa dopustilo priestupku nie náhodou, ale úmyselne. To znamená, že v tomto prípade je potrebný silnejší dopad na neho, pretože pokojné presvedčenie a presvedčenie o nesprávnosti jeho konaní už nepomáhajú. Rodičia musia rozlišovať neúmyselný dohľad od skutočne vedomého zlého deliktu.

Je to jedna vec, ak ho potrebujeme pre neúmyselne dokonalý čin (zlomil kvetináč, vylial mlieko na seba, roztrhol si nohavice, rozdelil svoj obľúbený pohár babičky - a on bol na to rozrušený.) V tomto prípade to nestojí za to. vidí, ako sú rozrušení a blízky jeho príbuzní, pre neho to už je trest, stačí povedať: "Je to škoda, samozrejme, ale nabudúce budete opatrnejší?"

Je to úplne iná vec, ak dieťa opakuje trestný čin, pre ktorý už bol obvinený, čo sa zámerne dopustil. Napríklad, vediac, že ​​nemôžete ublížiť malým, to stále robí. Vediac, že ​​v blízkosti drahého matky zakazuje zmätky a behu, pokračuje vo zmiernení. Keď viete, že nemôžete vziať niekoho iného, ​​vezme si na večierku alebo v obchodnom centre záludnú vec.

Ako ho kričať za tak závažný trestný čin?

Po prvé, pri zneužívaní dieťaťa nikdy nechodte k osobe, povedzte škodlivé a urážlivé slová, aby sa niekedy vrátili k vám z úst vášho dieťaťa. "Blázon", "idiot", "boobies" - tieto a iné podobné slová sú zakázané v komunikácii s deťmi.

Po druhé, za ten istý trestný čin nemôže byť potrestaný a dvakrát potrestaný. Vykřikli ste, potom otec alebo babička s ním striktne hovorili ... Nemusíte zhoršovať psychický stav dieťaťa s nekonečnými opakovaniami.

Ak však znovu zopakuje zlé činy (pozri vyššie), potom sa do výchovy zapájajú aj ďalší príbuzní. Povedzte im, čo sa stane s týmito deťmi, ktoré sa správajú takto. Pri opakovanom nesprávnom chovaní môžete zbaviť dieťa pôžitkov: ísť do kina, mať zmrzlinu, sledovať detský film alebo karikatúry, hrať hry atď.

Použite iné miery vplyvu. Nezabudnite si dieťa všimnúť a pochváliť, ak sa zmenil k lepšiemu a neopakuje zlé činy. Označte v rozhovore s ním, že je zrelší, pretože už nepociťuje iné deti. Týmto rozhovorom opravíte v ňom inštaláciu pre dobré skutky. Nezáleží na tom, či uplynul čas medzi zlými a dobrými skutkami. Najdôležitejšie je to, že dieťa si uvedomilo, že jeho konanie je nesprávne.

V rodine je dôležitá postupnosť krokov. Ak sa matka pokazí za priestupok, ten istý trestný čin musí tiež odsúdiť iní členovia rodiny.

Hlavná vec je trpezlivosť. Pomôžeme dieťaťu pochopiť, čo je dobré v tomto svete a čo je zlé.

Nie je pochýb, že vychovávať dieťa často potrebujú chváliť. Avšak len "hladením hlavy" a schválením na dosiahnutie dobrých výsledkov vzdelávania, stále nemôžem povedať, že je to nereálne, ale nie vždy je to možné. Bez ohľadu na to, aké sú milé a trpezliví rodičia, bez ohľadu na to, ako dieťa je poslušné a poddajné, stále existujú také situácie, keď musíte vyjadriť nespokojnosť s jeho správaním alebo výsledkami jeho aktivít. Samozrejme, to nie je príliš príjemné (a častejšie je to úplne nepríjemné) a je oveľa lepšie, ak to nie je potrebné, ale v niektorých prípadoch môžete poskvrniť dieťa, Len opatrnosť, to je správne. Aby nedošlo k poškodeniu tejto metódy vzdelávania alebo detí.

A ako dieťa správne poskakovať a je to dokonca možné? Myslím, že vzhľadom na niektoré body. Napríklad také (budem sa snažiť ukázať s príkladmi).

"No, ako sa nestydíš? Teraz prestane zlobivý! Všetci ľudia sa na teba pozerajú! Ay-yay-yay, jeho teta zavrtí hlavou, teraz bude prisahať, "hovoríme, dúfajúc, že ​​hanba pred prítomnými ľuďmi spôsobí, že sa dieťa bude správať dobre.

Niekedy to pomáha, ale nemyslite si, že tento spôsob, ako udržať deti v poriadku, bude vždy efektívny. S najväčšou pravdepodobnosťou takéto naše činy spôsobia trestný čin a oddelia nás od dieťaťa a potom bude pre nás jednoducho nemožné "prekonať".L , Dospelí musia byť dobre zapamätali, alebo skôr dokonca vkradli do nosa, že potrebujú len jedno poskakovanie dieťaťa a v žiadnom prípade by to nemali robiť verejne, najmä s outsideri (najmä s ostatnými deťmi). Ak sa v spoločnosti správa neprimeraným spôsobom, pokúste sa s ním premýšľať, pripomínajúc pravidlá správania "do ucha", pomocou vtipu, len výrečný pohľad a "debriefing" je lepšie odložiť až neskôr. Týmto spôsobom bude dieťaťu jednoduchšie vnímať vaše tvrdenia správne a urážka ho "nebude pokryť vašou hlavou" a budete mať čas "ochladiť" a pokojne premýšľať nad slovami, ktoré hovoríte.

"Prečo si vždycky ...", "Večne ty ...", "Ty, ako vždy, ...", "Opäť ty ..." - náhodou, nie tvoje frázy? Nie presne? A potom, možno je to stále znova, ako vždy, bez koncaJ   bručať a obviňovať dieťa za všetky hriechy? Nie je potrebné, keď beráte deti, opakovať tieto slová zakaždým (aj keď deti naozaj často robia rovnaké chyby), tak len spôsobiť averziu a popieranie toho, čo si prajete. Alebo iná možnosť je možná: dieťa, znova a znova počuje od dospelých, že "neustále hodí veci okolo", "vždy nájde špinu", "vždy prechádza vaše slová okolo uší", postupne si na ne zvykne, začína veriť v nich, nakoniec sa stávaL.

Veľmi dôležitý bod: na dieťa nemôžete kričať, A to nielen preto, že sme s ním ponižujú, ale aj preto, že so silným krikom u detí sa ochranný mechanizmus otáča: oni "vypadnú", ako to bolo z rozhovoru, "vypnite" a všetko, čo na nich kričíte, jednoducho nepočuť. To sa stáva nedobrovoľne: plač je príliš silný stimul pre svoje telo a to (telo), ako je to možné, je chránené pred neznesiteľným zaťažením. Preto je lepšie "znížiť hlasitosť" a pokojne povedať, čo chcete - potom sa vaše slová čoskoro dostanú k adresátovi.

Niečo, o čom hovorím, ako nie ... Poďme sa lepšie, ako môžete?

Zneužívanie dieťaťa môžete (potrebujete!) hodnotiť akta nie identitu dieťaťa. Je to približne toto: "Neúčinili ste sa veľmi úprimne" (a nie "ste nečestní"), "Nemáte vôbec obraz" (a nie "vy ste umelcom zo slova zlé"), "nejako nie ste správne veci ležia "(a nie" to, čo je drahá "). Vyjadrujte dôveru, že dieťa má pozitívne vlastnosti, ktoré ešte nedokázal ukázať: vaša viera bude pre neho ďalším stimulom. A v tomto prípade je oveľa väčšia šanca, že sa dieťa pokúsi zlepšiť, ako keď dáte neopatrné hodnotenie jeho osobnosti.

Vyjadrujete nesúhlas so správaním dieťaťa, je potrebné povedať mu nielen to, ako je nemožné, a čo je najdôležitejšie - ako je to možné a nevyhnutné, Zvyčajne sme sa niečo spievali, opakujeme: "Nemôžete to urobiť !!!". Takže vás prekvapí, ako dobre bez nás deti vedia. Faktom je, že nie vždy vedia, ako konať v tomto alebo tom prípade (jednoducho preto, že ešte nie je dostatok skúseností v živote), takže robia to, na čo sú zvyknutí, ako to dopadá. Povedzte im o ďalších možnostiach, ktoré môžu použiť v takýchto situáciách: "Viete, ste sa dopustili chyby. Keď je nabudúce lepšie to urobiť: ... alebo toto: ... ". Môžete dokonca "vyskúšať" podobný prípad (alebo hrať s hračkami, ak je dieťa malé). Takže deti budú mať trochu skúseností s novými spôsobmi správania a v prípade potreby si budú môcť vybrať najvhodnejšie z nich.

Tiež užitočné povedzte dieťaťu o svojich pocitochže jeho čin vás spôsobuje: "Cítim sa veľmi nepríjemne, že ...", "som trápený tvojim správaním", "keď si ..." bola strašne rozpakaná. Preto mu dovoľme pochopiť dôvod našej nespokojnosti a ako môže získať náš súhlas a (a deti - všetci! - to naozaj chcú, aj keď to neuznajú nahlas).

Ale vo všeobecnosti ... Môžete pokoriť dieťa, to je jednoducho - je to naozaj nevyhnutné? Koniec koncov, ak robí niečo zlé, možno preto, že sme ho neučili?

V dnešnej dobe, keď vychovávame deti doma aj v škole, sa výrazne využíva metóda "karotka a palica", čo znamená povzbudenie v prípade úspechu dieťaťa a potrestanie jeho zlyhania. V modernej psychológii existuje dilema - ako poskvrniť dieťatakže medzi ním a dospelým nie je žiadna medzera dôvery. A každý moderný rodič chce vedieť správnu odpoveď na túto otázku.

Ak sa neustále dieťa obraňuje má komplex menejcennosti. To môže následne negatívne ovplyvniť jeho neskorší život. Aby ste predišli vzniku takejto duševnej poruchy, musíte dodržiavať nasledujúce pravidlá:

· Ak je potrestanie potreba doručiť dieťaťu dôvod, prečo rodičia prisahajú na neho, inak sa dieťa zavrie do seba.

· Pri nadávkovaní sa nemôžete stať osobným. Následne to môže viesť dieťa k tomu, aby v reakcii na výkrik odovzdalo vzájomné urážky.

· Neodstraňujte fakt zverejňovania trestov, podkopávajú dôveru dieťaťa k dospelému.

· Nemôžete zneužiť váš orgán. Dieťa musí pochopiť, že ho nekritizujú nie preto, že jeho rodičia sú starší, treba ho nechať hovoriť a poukázať na to, že je zle.

· Nesmiete dovoliť, aby si ten, kto by mal dieťa. Skutočnosť, že mu jeho rodičia nezaútočili, bude o nich negatívne.

Musím dieťa poskvrniť

Všetko závisí od veku. Niekedy je to jednoducho nevyhnutné, pretože dieťa musí pochopiť rozdiely medzi "dobrým" a "zlým", ale treba si uvedomiť, že nie všetky deti pokojne vnímajú plač. Dieťa môže roztrhnúť slzy, preskočiť za ušami alebo sa stiahnuť do seba.

Je oveľa lepšie pokojne vysvetliť dieťaťu, aké je celé jeho negatívne činy a aké následky môže mať od neho. Docela často existuje situácia, v ktorej dieťa sa smeje, keď je zavrhnutý, Treba pamätať na to, že hlavným aspektom negatívneho správania dieťaťa je nedostatok pozornosti od dospelých. Toto správanie môže znamenať, že dieťa vôbec nedostáva komunikáciu av tejto podobe sa snaží upozorniť na seba.

Dieťa svojimi skutkami, zlými alebo dobrými, jednoducho skúma svet okolo seba a jeho výhľad závisí od správania dospelých. Nemusíte ochromovať psychiku detských hysterických výkrikov a pokojne a v prístupnej forme, aby vysvetlili všetky negatívne v jeho činoch. Dieťa by si malo byť vedomé toho, že na neho čakajú doma dvaja starší priatelia - otec a matka, ktorí vždy porozumejú, počúvajú a pomáhajú.

Zdá sa, že nás nepotrebujeme učiť - všetci vieme, ako prekliat. A potom sa dlho pokúšame. Ukázalo sa však, že kritika môže byť tak konštruktívna, ako aj deštruktívna. Tvorivá kritika je iba indikátorom toho, čo a ako robiť, nemá miesto na negatívne posúdenie osobnosti dieťaťa.

Desať rokov starý Pasha neúmyselne vylial sklenku mlieka pri raňajkách.

• Matka: Už nie ste malí, ale neviete, ako držať pohár! Koľkokrát som vám to povedal - dávajte pozor!
• Otec: On bol vždy nemotorný a zostane taký.

Áno, Pasha vylial pohár mlieka, ale lúpežné záchvaty tu sú úplne irelevantné: rodičia môžu stáť oveľa viac - strata dôvery. Toto nie je čas povedať dieťaťu, čo si o ňom myslíte, ak je vinný. V tomto prípade musíte odsúdiť iba jeho konanie, ale nie jeho.

Napríklad v situácii s rozliatym mliekom existuje iná cesta - pokojne dať dieťaťu ďalší pohár mlieka a handru. Neváhajte, syn alebo dcéra vám bude vďačná za to, že ste nespustili "demontáž" a dali mu možnosť opraviť svoju vlastnú chybu.

Storm! Čoskoro sa vybuchne búrka!

V mnohých rodinách sa hádky medzi rodičmi a deťmi vyvíjajú vopred určenom poradí. Takže dieťa urobilo niečo, alebo povedalo niečo nesprávne - a otec a matka to pre neho nevyhnutne vyslovujú urážlivé slová. Samozrejme, deti na ne reagujú ešte horšie. Rodičia začnú kričať, ohrozovať - ​​nie ďaleko a pred výpraskom. A v dome vybuchne búrka.

Deväť rokov starý Tolik hral s šálkou čaju.

• Matka: Zlomíš ju! Už sa to stalo a viac ako raz!
• Tolik: Nie, nebudem to zlomiť.

Potom pohár padol na zem a zlomil.

• Matka: To sú skutočne hands-hooks! Čoskoro všetky pokrmy v dome prerušiť!
• Tolik: Máte tiež ručné háčiky! Vyhodil si elektrický holiaci strojček vášho otca a havaroval.
• Matka: Ako hovoríš s tvojou matkou! Barker!
• Tolik: Ste veľmi hrubá žena, ste prvý, kto začal!
• Matka: Zablokuj teraz! A choďte do svojej izby!
• Shredder: Nebudem ísť!

Prišla na biele teplo, matka chytila ​​svojho syna do ramena a tvrdo vyrazila. Pokúšajúc sa uvoľniť, Tolik tlačil matku preč. Nemohla zostať na nohách a padala, zlomila si sklenené dvere a zranila ju rukami. Pri pohľade na krv bol Tolik hrozne vystrašený a vybehol z domu. Až neskoro večer ho nemohli nájsť. Je ľahké si predstaviť, ako sa obávajú dospelí.

Nezáleží na tom, či sa Tolik naučil riadiť pokrmy starostlivo. Ale dostal negatívnu lekciu - ako sa správať s tvojou matkou. Problémom je toto: mohlo by sa mu vyhnúť tým, že sa situácia zmení inak?

Keď vidí, že syn hrá s pohárom, matka ho môže vziať a dať ho na miesto a dávať chlapovi niečo iné, napríklad loptu. Alebo keď je šálka už zlomená, mama môže pomôcť jejmu synovi odstrániť kúsky a povedať niečo ako: "Poháre sú ľahko porazené. Kto by si myslel, že z tohto pohára by bolo toľko úlomkov! "Prekvapený a potešený, Tolik by s najväčšou pravdepodobnosťou ihneď požiadal matku o odpustenie svojej akcie. A v jeho mysli by skonštatoval: "Poháre nie sú pre hru".

Rodičia by mali pomôcť svojim deťom cítiť rozdiel medzi jednoduchou obťažnosťou a tragédiou alebo katastrofou. Často sa stáva, že rodičia sami nereagujú na udalosti. Ale rozbité hodiny nie sú zlomené nohy, rozbité okno nie je zlomené srdce! A musíte hovoriť s týmito deťmi:

Vidím, že ste znova stratil rukavici. Je to škoda, pretože to stojí peniaze. Je smutné povedať, aj keď to nie je tragédia.

Ak syn stratil rukavica, kvôli tomu by ste nemali stratiť dobrú náladu. Ak by si roztrhol košeľu, nemal by si byť zúfalý roztrhnutím svojich šiat, ako hrdinov starých gréckych tragédií.

Urážky: čo sa skrýva za nimi?

Urážky sú otrávené šípky a môžete ich použiť iba proti nepriateľom, ale nie proti deťom. Ak povieme: "Čo škaredé kreslo!" - na stoličke sa nič nestane. Necíti žiadnu urážku alebo rozpaky. Stojí tam, kde bol umiestnený, bez ohľadu na prídavné meno, ktoré ho charakterizuje. Avšak, keď sa dieťa nazýva ťažké, hlúpe alebo škaredé, niečo sa mu stane. Trpí, rozhnevá, cíti nenávisť, túžbu po pomstve. V tomto ohľade sa objavuje aj vina, ktorá naopak vedie k úzkosti. Táto "reťazová reakcia" spôsobuje, že dieťa a jeho rodičia sú nešťastní.

Keď sa dieťa opakuje po celý čas: "Ako nešťasné ste!" - môže odpovedať po prvýkrát: "Vôbec nie!" Ale vo všeobecnosti deti počúvajú názory svojich rodičov a nakoniec sa dieťa bude domnievať, že je neohrabaný. Klesne napríklad počas hry a povie si: "Ako nepríjemné som!" Potom sa dieťa začne vyhýbať vonkajším hrám, ktoré si vyžadujú zručnosť, pretože odteraz si je istý jeho pomalosťou.

Keď rodičia a učitelia dieťaťu zopakujú, že je hlúpy, nakoniec tomu uverí a v dôsledku toho sa skutočne stane porazeným.

Rodičovský hnev

Hnev, ako jednoduchá zima, je veľmi naliehavý problém, nemožno ho ignorovať. Nemôžeme vždy zabrániť prejavu hnevu, aj keď sa zvyčajne vyskytuje v podobných situáciách a vyvíja sa, akoby v danom poradí. Zdá sa nám, že hnev vždy náhle vybuchne nečakane.

V hneve sa zdá, že stratíme našu myseľ: zaobchádzame s deťmi ako s našimi nepriateľmi, urážame ich, kričíme a stávame pod pásom. Keď prejde zlosť hnevu, uvedomíme si našu vinu a slávnostne sľubujeme, že sa to už nestane. Ale čoskoro sa rozhnevá hnev a naše dobré úmysly, rovnako ako sa to nestalo: vrháme sa na deti - na tých, ktorí sa od svojho narodenia venovali celý život.

Nemali by ste robiť sľuby, ktoré nemôžete splniť: do ohňa pridá len palivo. Hnev je ako hurikán: nemôžete sa od neho dostať, ale musíte byť pripravení na to.

V rodičovstve je rodičovský hnev osobitným miestom. V skutočnosti, ak sa nezadíte v správnom momente, potom si dieťa bude myslieť, že sa na neho zaoberáme jeho prstami. Iba tí, ktorí sa vzdali svojho dieťaťa, vylučujú hnev z arzenálu vzdelávacích nástrojov. Samozrejme, nie je nevyhnutné spôsobiť na dieťa lavínu hnevu bez akéhokoľvek dôvodu. Musíme ho naučiť, aby pochopil, kedy hnev znamená vážne upozornenie: "Moja trpezlivosť je limitovaná."

Rodičia si musia pamätať, že hnev je príliš drahý na to, aby vrhol hromy a blesk vpravo a vľavo. Počas svojho prejavu by sa hnev nemal zvyšovať. Je potrebné vyjadriť svoj hnev takým spôsobom, že rodičom prinesie nejakú úľavu, lekciu pre dieťa, avšak v žiadnom prípade neprinesie škodlivé vedľajšie účinky pre obe strany.

Cesta k pokoju a pokoju

Prvý krok, Po prvé, musíte hlasne nazvať svoj pocit. Bude to signál, varovanie pre všetkých, ktorí sú postihnutí týmto pocitom: "Pozor! Je čas prestať! "

Som veľmi nespokojný.

Rozhneval som sa.

Ak to nepomôže zmiernenie "búrky", pokračujte.

Druhý krok.  Vyjadrite svoj hnev so zvýšením jeho sily.

Som naštvaný.

Som veľmi nahnevaný.

Som veľmi, veľmi nahnevaný.

Som naštvaný.

Niekedy stačí jedno vyjadrenie našich pocitov (bez vysvetlenia), aby dieťa mohlo počúvať. Ak sa tak nestane, je potrebné pokračovať do ďalšej fázy.

Tretí krok.  Tu je potrebné vysvetliť dôvody svojho hnevu, aby ste pomenovali vašu reakciu na udalosti - slovami a želanými činmi.

Keď vidím, že vaše topánky, ponožky, košele a svetre sú rozptýlené po celej miestnosti, hnevám sa, som naštvaný skutočne! Chcem otvoriť okno a hodiť ho na ulicu!

Urobil som peknú večeru. Podľa môjho názoru si zaslúži chválu, nie pohŕdanie.

Tento prístup umožňuje rodičom odviesť svoj hnev bez toho, aby poškodzovali niekoho. Práve naopak: deti budú vidieť, že hnev môže byť vyjadrený veľmi pokojne. Dieťa musí pochopiť, že jeho vlastný hnev je do určitej miery náchylný na takúto "deztenciu".

Chaim J. Jainote

na základe materiálov z lokality http://www.materinstvo.ru

Dobrý deň, drahé matky a otcovia!

Stáva sa to tak, že niekedy kričíme naše deti.
Niekedy, pretože je pre nás ťažké vyrovnať sa s našimi emóciami.
Niekedy, pretože sme tak zvyknutí - sme boli škaredí ako dieťa a teraz sme prekliatie naše deti.
Niekedy by sme sa nechceli pokúšať, ale ako to robiť inak, nevieme.

Dnes vás chcem podporiť tým, že s vami zdieľam svoje myšlienky, poznatky a skúsenosti, aké následky môže zneužívať deti. A čo sa dá urobiť inak, aby sa dieťa nestalo.

Predstavte si takúto situáciu. Dieťa urobilo niečo, čo vás rozrušilo alebo dokonca vás rozhnevalo.
  Napríklad malé dieťa 2-3 rokov vás požiadalo o mydlové bubliny. A náhodou fľaša mydlového roztoku pre bubliny prerazil. Čo budeš robiť?

Moje zistenia ukazujú, že niektorí rodičia začínajú vyslovovať dieťa, že je taký "hlúpy", "blázon", "jeho ruky nerastú z nesprávneho miesta" atď. A čo si myslíte, na aké následky vedú takéto slová rodičov?

Skutočnosťou, že sa dieťa bude správať teraz, akoby bol bezvýznamný, zmätený atď.
  A teraz má málo práce. Nie je presvedčený. Je pre neho ťažké dosiahnuť úspech. Keď dieťa počuje takéto slová, počuje: "Si zle. Nemilujem ťa. Nikdy neuspejete. A to nebude fungovať. " A to samozrejme ovplyvní jeho celú budúcnosť - úspech v materskej škole, škole, vysokej škole, v práci, vo svojom osobnom živote.

Keď sa dieťa dozvie, ako sa ho obťažuje, potom takéto slová ho nepodporujú, ale naopak mu bránia úspešne sa rozvíjať a učiť sa prekonávať ťažkosti. Zabraňujú tomu, aby veril v seba a učil sa využívať svoje skúsenosti.

A čo sa dá urobiť, aby ste s vami vyjadrili svoje emócie (pre vás je to nepríjemné, že sa rozptýlilo mydlové riešenie), a neubližovať dieťaťu, ale pomáhať mu a podporovať ho? Koniec koncov, s najväčšou pravdepodobnosťou je naštvaný nie menej ako tvoj a možno ešte viac.

Navrhujem vám povedať o svojich pocitoch prostredníctvom I-správy. Napríklad: "Som teraz rozrušený, že ste náhodou vyliali mydlové riešenie. Teraz nemôžeme robiť mydlové bubliny. Je mi to ľúto.

Povedzte o údajných pocitoch dieťaťa: "Pravdepodobne ste tiež rozrušený. Pravdepodobne je to ľúto. Nechceli ste rozliať mydlový roztok. " A tak sme dieťa oboznámili s emóciami, pocitmi. A učíme ho, ako s nimi zaobchádzať. O tom, prečo sú emócie pre nás, je téma pre samostatnú diskusiu a budem o tom hovoriť inokedy.

Je dôležité vyjadriť dieťaťu, že ste pochopili, že je rozrušený, že ste s ním sympatizovali.

Napríklad: "Počujem vás, že ste naštvaný. Rozumiem vám. Sympatizujem sa s vami. " Uspokojiť ho a povedať, že by bolo možné napríklad kúpiť iné mydlové bubliny.

A potom, keď už emócie a skúsenosti budú vyjadrené ako vy a dieťa, potom (ak je dieťa stále malé a nevie, ako hovoriť), povedzte mu napríklad, že nabudúce vám bude lepšie udržať fľašu a dieťa bude nafúknuť bubliny. A diskutujte o tejto situácii, ukážte dieťaťu, ako využiť túto skúsenosť v budúcnosti.

Ak dieťa už hovorí, potom sa ho opýtajte: "Čo si myslíte, a čo môžete urobiť, aby ste zabránili tomu, aby sa roztok mydla naštartoval?"

Takéto otázky pomôžu dieťaťu nájsť odpoveď sami. A tak sa naučia prevziať zodpovednosť za svoje konanie na seba. Zvážte svoje skúsenosti do budúcnosti.

Takže opäť krátko, čo je dôležité robiť.

• Rozprávajte o svojich pocitoch o situácii.
• Hovorte o údajných pocitoch dieťaťa v tejto situácii.
• Vyjadrite svoje sympatie k dieťaťu. Konzultujte ho.
• Keď sú vyjadrené emócie, môžete diskutovať - ​​čo sa môže urobiť nabudúce, aby sa to nestalo znovu.

A pre tých, ktorí sú stále ťažko nekritizovať dieťa, v ďalšom článku ukážem, čo sa dá s tým urobiť.