Майките знаят, че смъмрянето на детето им е неприятно и трудно. Но къде без него. В края на краищата, има такива ситуации, че е просто невъзможно да не се злоупотребява. Нашите възлюбени чудесни ангели понякога могат да станат толкова грозни, че да се превърнат в упорит мор. Затова се запитахме дали е възможно да се карат детето, как да го направи правилно, така че да има смисъл.

Вие не можете да отглеждате дете, дори и след като не се карат. Но кога идва този момент, когато е необходимо? Необходимо е да се изобличава, ако детето е извършило престъпление не случайно, а умишлено. Това означава, че в този случай е необходимо по-силно въздействие върху него, защото спокойното убеждаване и вярата в погрешността на действията му вече не помагат. Родителите трябва да различават непреднамереното наблюдение от наистина съзнателно лошо престъпление.

Едно е, ако му се караме за непреднамерено съвършено действие (той счупи саксия, изсипа мляко върху себе си, скъса панталоните си, раздели любимата чаша на баба си - и беше разстроен за това. В този случай не си струва. Той вижда колко е разстроен и обичан от роднините му, защото за него това вече е наказание и ще е достатъчно да се каже: „Жалко е, разбира се, но следващия път ще бъдете по-внимателен?“

Друго нещо е, ако детето повтаря престъплението, за което вече е било обвинено, което е извършил умишлено. Например, знаейки, че не можеш да нараниш малките, той все още го прави. Знаейки, че близо до скъпата майка се забранява да бърка и да тича, той продължава да се забавлява. Знаейки, че не можеш да вземеш някой друг, той взима подъл нещо на парти или търговски център.

Как да му се кара за толкова сериозно престъпление?

Първо, когато злоупотребявате с дете, никога не посещавайте човека, казвайки обидни и обидни думи, така че някой ден те няма да се върнат при вас от устата на вашето бебе. "Глупак", "идиот", "бомби" - тези и други подобни думи са забранени в общуването с деца.

На второ място, за едно и също престъпление не може да се наказва и два пъти се карат. Ти се караше, тогава бащата или баба му говореха строго за това ... Няма нужда да влошаваш психологическото състояние на детето с безкрайни повторения.

Но ако той повтаря отново едно лошо дело (виж по-горе), тогава други роднини са въвлечени в възпитанието. Нека те ви кажат какво се случва с тези деца, които се държат по този начин. За многократно лошо поведение, можете да лишите детето от удоволствия: да отидете на кино, да имате сладолед, да гледате детски филм или анимационни филми, да играете игри и т.н.

Използвайте други мерки за влияние. Не забравяйте да забележите и похвалите детето, ако той се е променил към по-добро и не повтаря лошите действия. Марк в разговор с него, че е станал по-зрял, защото вече не обижда други деца. С такъв разговор вие поправяте в него инсталация за добри дела. Няма значение дали е минало известно време между лоши и добри дела. Основното нещо е, че детето осъзнава погрешността на действията си.

В семейството е важна последователността на действията. Ако майка се кара за престъпление, същото престъпление трябва да бъде осъдено от други членове на семейството.

Основното е търпението. Ние само помагаме на детето да осъзнае какво е добро в този свят и какво е лошо.

Без съмнение, за да повиши детето често трябва да се хвалят. Но само като „погладим главата” и одобрим да постигнем добри резултати от образованието, все още не мога да кажа, че това е нереалистично, но не винаги е възможно. Без значение колко добри и търпеливи са родителите, независимо колко послушни и коварни са децата, все още има такива ситуации, в които трябва да изразите недоволство от поведението му или резултатите от неговите дейности. Разбира се, това не е много приятно (и по-често е напълно неприятно) и е много по-добре, ако това не е необходимо, но в някои случаи можеш да изнудиш дете, Само предпазливост, това е правилно. За да не навредите на този метод на образование или на деца.

И как правилно да се карат детето и дали е възможно? Мисля, че е така, имайки предвид някои точки. Например такива (ще се опитам да покажа с примери).

- Е, как не се срамуваш? Сега спрете непослушно! Всички хора ви гледат! Ay-yay-yay, леля му поклаща глава, сега ще се закълне, ”казваме ние, надявайки се, че срамът пред другите присъстващи хора ще накара детето да се държи добре.

Понякога това помага, но не мисля, че този начин да запазим децата си винаги ще бъде ефективен. Най-вероятно такива наши действия само ще предизвикат обида и ще ни отдалечат от детето, а след това ще бъде просто невъзможно за нас да "преминем" към него.L , Възрастните трябва да бъдат добре запомнени, или по-скоро дори хакнати в носа им, че те трябва само да скарват детето един по един и в никакъв случай да не го правят публично, особено с външни лица (и особено с други деца). Ако той се държи неподходящо в обществото, опитайте се да разсъждавате с него, като си припомняте правилата за поведение "в ухото си", използвайки шега, просто красноречив поглед, а "разпитването" е по-добре да се отложи до по-късно. По този начин ще бъде по-лесно за детето да възприеме правилно вашите твърдения, а обидата няма да я „покрие с главата си” и ще имате време да се „успокоите” и спокойно да помислите над думите, които казвате.

"Защо си винаги ...", "Вечно ти ...", "Ти, както винаги, ...", "Отново ти ..." - случайно, не твоите фрази? Не точно? И тогава, може би пак сте, както винаги, без крайJ   мърморят и обвиняват детето за всички грехове? Не е необходимо, когато карате деца, да повтаряте тези думи всеки път (дори ако децата наистина често правят същите грешки), така че просто предизвиквайте отвращение и отричане на това, което мърсите. Или е възможен друг вариант: едно дете, отново и отново чувайки от възрастни, че „постоянно хвърля нещата си наоколо”, „винаги намира мръсотия”, „винаги предава думите си покрай ушите”, постепенно се привиква към тях, започва да вярва в тях, накрая ставаL.

Много важен момент: не можеш да крещиш на детето, И не само защото го унижаваме с това, но и защото със силен писък на децата се включва защитният механизъм: те „изпадат” от разговора, „изключват” и всичко, което викаш за тях, просто не чувам. Това се случва неволно: викът е твърде силен стимул за тяхното тяло и тя (тялото), както може, е защитена от непоносим товар. Затова е по-добре да "намалите звука" и спокойно да кажете какво искате - тогава думите ви скоро ще достигнат до получателя.

Нещо, за което говоря, как не ... Нека по-добре да разберем как можете?

Можеш да злоупотребяваш с дете (трябва!) оценка на акта не самоличността на детето. Това е приблизително така: „Ти не си действал много честно” (а не „ти си нечестен”), „изобщо не си получил картина” (а не „ти си художник от думата„ лошо “),„ Някак си не си прав нещата лъжат ”(а не" каква е улицата "). Изразявайте увереност, че детето има положителните качества, които все още не е успял да покаже: вашата вяра ще бъде допълнителен стимул за него. И в този случай има много по-голям шанс, че бебето ще се опита да подобри, отколкото когато даваш неприятна оценка на неговата личност.

Като изразявате неодобрението си за поведението на детето, е необходимо да му кажете не само как е невъзможно, а най-важното - както е възможно и необходимо, Обикновено, мантрувайки деца за нещо, повтаряме: “Не можеш да направиш това !!!”. Затова ще се изненадате колко добре без нас децата го знаят. Факт е, че те не винаги знаят как да действат в този или онзи случай (просто защото все още няма достатъчно опит в живота), така че правят това, с което са свикнали, как се оказва. Разкажете им за други възможности, които те могат да използват в такива ситуации: „Знаете, направихте погрешно. Следващия път е по-добре да направите това: ... или това: ... ". Можете дори да “репетирате” подобен случай (или да играете с играчки, ако детето е малко). Така децата ще имат малко опит в новите начини на поведение и ако е необходимо, ще могат да избират най-подходящите от тях.

Също така полезно кажете на детето за чувствата сиче неговото действие ви причинява: "Чувствам се много неприятно, че ...", "Аз съм притеснен от вашето поведение", "Бях ужасно смутен, когато ...". Така ще му позволим да разбере причината за нашето недоволство и как може да получи нашето одобрение и (и децата - всички! - наистина го искат, дори и да не го признаят на глас).

Но като цяло ... Можете да се карат дете, това е просто - това е наистина необходимо? В края на краищата, ако той направи нещо нередно, може би това е, защото не го научихме?

В днешно време при отглеждането на деца у дома и в училище се използва масово методът „морков и пръчка“, което означава насърчаване в случай на успех на детето и наказание за неговия неуспех. В съвременната психология има дилема - как да се карат дететотака че между него и възрастния няма пропаст на доверие. И всеки съвременен родител иска да знае правилния отговор на този въпрос.

Ако постоянно ви карат детето той има комплекс за малоценност. Това впоследствие може да повлияе негативно на по-късния му живот. За да предотвратите появата на такова психично разстройство, трябва да спазвате следните правила:

· Когато е необходимо наказание, за да се предаде на детето причината, поради която родителите му се кълнат, в противен случай детето се затваря в себе си.

· Когато се кълнете, не можете да получите лично. Впоследствие, това може да накара детето да започне, в отговор на вика, да премине към взаимни обиди.

· Не предавайте факта на публичност на наказанието, той ще подкопае нивото на доверие на детето към възрастен.

· Не можете да злоупотребявате с властта си. Детето трябва да разбере, че не му се присмиват, защото родителите му са по-възрастни, необходимо е да го оставим да говори и да посочи, че той не е прав.

· Не можете да позволите на външен човек да се оплаче на детето. Фактът, че родителите му не се застъпват за него, ще представлява отрицателно мнение за тях.

Трябва ли да мразя детето

Всичко зависи от възрастта. Понякога това е просто необходимо, тъй като детето трябва да разбере разликите между „добро” и „лошо”, но трябва да се помни, че не всички деца спокойно възприемат вика. Детето може да се разплаче, да прескочи ушите или да се оттегли в себе си.

Много по-добре е спокойно да обясните на детето какъв е целият му негатив и какви са последиците от него. Много често има ситуация, в която едно дете се смее, когато се карат, Трябва да се помни, че основният аспект на негативното поведение на детето е липсата на внимание от страна на възрастните. Това поведение може да означава, че детето не е достатъчно комуникативно и в тази форма се опитва да привлече вниманието към себе си.

Детето, чрез своите действия, лошо или добро, просто изследва света около себе си и неговият облик зависи от поведението на възрастните. Няма нужда да осакатявате психиката на детето истерични викове, и спокойно и в достъпна форма да обясните всички негативни в действията си. Детето трябва да е наясно, че двама възрастни приятели го очакват у дома - баща и майка, които винаги ще разбират, слушат и помагат.

Изглежда, че не ни е нужно да ни учи - всички знаем как да проклинаме. И след това се караме дълго време. Но се оказва, че критиката може да бъде и конструктивна и разрушителна. Творческата критика е само индикация за това какво и как да се прави, няма място за негативна оценка на личността на детето.

Десетгодишната паша по невнимание разля чаша мляко на закуска.

• Майка: Вече не си малка, но не знаеш как да държиш чаша! Колко пъти съм ти казвал - внимавай!
• Татко: Той винаги е бил тромав и ще остане такъв.

Да, Паша изсипа чаша мляко, но каустичните подигравки тук са напълно без значение: те могат да струват на родителите много повече - загубата на доверие. Не е време да казвате на детето какво мислите за него, ако е виновен. В този случай трябва да осъдите само неговия акт, но не и неговия.

Например, в ситуация с разлято мляко, има и друг изход - тихо дайте на детето още една чаша мляко и парцал. Не се колебайте - синът или дъщерята ще ви бъдат благодарни, че не сте започнали „разглобяване“ и му давали възможност да поправят собствената си грешка.

Буря! Скоро бурята ще избухне!

В много семейства, споровете между родителите и децата се развиват в предварително определена последователност. Така че детето направи нещо или каза нещо нередно - и бащата и майката неизбежно произнесоха обидни думи за него. Разбира се, децата реагират на тях още по-лошо. Родителите започват да крещят, заплашват - не далеч и преди пляскане. В къщата избухва гръмотевична буря.

Деветгодишният Толик игра с чаша чай.

• Майка: Ще я счупиш! Вече се е случило и повече от веднъж!
• Толик: Не, няма да го счупя.

После чашата падна на пода и се счупи.

• Майка: Това наистина са ръцете! Скоро всички ястия в къщата прекъсват!
• Толик: Имате и куки! Изпусна електрическата самобръсначка на баща си и тя се разби.
• Майка: Как говориш с майка си! Баркър!
• Толик: Вие сте много груба жена, вие сте първите, които започват!
• Майка: Млъкни сега! И отидете в стаята си!
• Шредер: Няма да отида!

Доведена до бяла жега, майката сграбчила сина си в една облегалка и се запъна. Опитвайки се да се освободи, Толик отблъсна майката. Тя не можеше да остане на крака и, като падна, счупи стъклената врата, наранила ръката й с парчета. При вида на кръвта, Толик беше ужасно уплашен и избягал от къщата. До късно вечерта не можеха да го намерят. Лесно е да си представим как възрастните са се притеснявали.

Няма значение дали Толик се е научил да се грижи внимателно за чиниите. Но той получи отрицателен урок - как да не се държи с майка си. Проблемът е следният: може ли да се избегне, като се промени ситуацията по различен начин?

Виждайки, че синът си играе с чаша, майката може да я вземе и да я постави на мястото си и да даде на момчето нещо друго, като топка. Или когато чашата вече е счупена, майка може да помогне на сина си да извади парчетата, като каже нещо подобно: “Чашите са лесни за биене. Кой би си помислил, че от тази чаша ще има толкова много фрагменти! ”Изненадан и възхитен, Толик най-вероятно веднага щеше да поиска от майката прошка за действията му. И в ума си той щеше да заключи: "Купите не са за играта".

Родителите трябва да помагат на децата си да почувстват разликата между обикновена неприятност, трагедия или бедствие. Често се случва родителите да реагират неадекватно на събитията. Но счупен часовник не е счупен крак, счупеният прозорец не е разбито сърце! И вие трябва да говорите с деца като:

Виждам, че отново си изгубил ръкавицата. Жалко е, защото струва пари. Тъжно е да се каже, въпреки че не е трагедия.

Ако синът е изгубил ръкавицата, не трябва да губите добро настроение заради това. Ако е разкъсал ризата си, не трябва да бъдете в отчаяние да разкъсвате дрехите му, като героите на древните гръцки трагедии.

Обиди: какво се крие зад тях?

Обидите са отровени стрели и можете да ги използвате само срещу врагове, но не и срещу деца. Ако кажем: „Какъв грозен стол!” - нищо няма да се случи на стола. Той не чувства обида или срам. Той стои там, където е бил поставен, независимо от прилагателното, което го характеризира. Въпреки това, когато детето се нарича неудобно, или глупаво, или грозно, нещо се случва с него. Той страда, ядосва се, чувства омраза, желание за отмъщение. В това отношение той се явява и вината, което от своя страна води до тревога. Цялата тази „верижна реакция” прави детето и неговите родители нещастни.

Когато детето се повтаря през цялото време: „Колко неудобно си ти!” - той може да отговори за първи път: „Ни най-малко!” Но като цяло децата слушат мнението на родителите си и накрая детето ще повярва, че е тромав. Ще падне например по време на играта и ще си каже: „Колко съм неудобен!” Тогава детето ще започне да избягва игри на открито, които изискват сръчност, защото от сега нататък той е сигурен в бавността си.

Когато родителите и учителите повтарят на детето, че е глупав, в крайна сметка ще повярва и в резултат на това действително ще стане губещ.

Родителски гняв

Гневът, като обикновен студ, е много належащ проблем и не може да бъде пренебрегнат. Не винаги можем да предотвратим проявата на гняв, въпреки че обикновено се случва в подобни ситуации и се развива като в дадена последователност. Струва ни се, че гневът винаги избухва неочаквано, внезапно.

В гняв, изглежда, губим ума си: третираме децата като наши врагове, обиждаме ги, викаме и ударим под колана. Когато минава гняв, ние осъзнаваме вината си и тържествено обещаваме, че това няма да се случи отново. Но скоро гневът отново избухва, а добрите ни намерения, точно както не се случи: ние нападаме децата - върху онези, които са посветени целия си живот от момента на тяхното раждане.

Не трябва да давате обещания, които не можете да изпълните: то само ще добави гориво към огъня. Гневът е като ураган: не можете да се измъкнете от него, но трябва да сте готови за него.

В родителския родителски гняв се дава специално място. Всъщност, ако не се ядосате в подходящия момент, тогава детето ще си помисли, че гледаме на неговото лошо поведение чрез пръстите си. Само онези, които са се отказали от детето си, изключват гнева от арсенала от образователни инструменти. Разбира се, не е необходимо да причинявате лавина от гняв на дете без причина. Трябва да го научим да разбира, когато гневът означава сериозно предупреждение: "Имам граница за моето търпение."

Родителите трябва да помнят, че гневът е прекалено скъп, за да хвърлят гръмотевици и светкавици надясно и наляво. Гневът не трябва да се увеличава по време на неговото проявление. Необходимо е да изразим гнева си по такъв начин, че да донесе известно облекчение на родителите, урок за детето, но в никакъв случай не би дал вредни странични ефекти за двете страни.

Пътят към мира и спокойствието

Първа стъпка, На първо място, трябва да извикате силно своето чувство. Това ще бъде сигнал, предупреждение за всички, които са засегнати от това чувство: “Внимавайте! Време е да спрем! "

Много съм нещастен.

Аз се ядосах.

Ако това не помогне за обезвреждането на „гръмотевичната буря”, продължете.

Втората стъпка.  Изразете нашия гняв с увеличаването на неговата сила.

Аз съм ядосан.

Много съм ядосан.

Аз съм много, много ядосан.

Аз съм ядосан.

Понякога едно изразяване на нашите чувства (без обяснение) е достатъчно за детето да се подчини. Ако това не се случи, е необходимо да преминете към следващия етап.

Третата стъпка.  Тук е необходимо да обясните причините за своя гняв, да назовете реакцията си на събития - с думи и желани действия.

Когато видя, че обувките, чорапите, ризите и пуловерите са разпръснати из стаята, аз се ядосвам, ядосана съм за истински! Искам да отворя прозореца и да го хвърля на улицата!

Направих хубава вечеря. Според мен той заслужава похвала, а не презрение.

Този подход позволява на родителите да изхвърлят гнева си, без да нараняват никого. Точно обратното: децата ще видят, че гневът може да се изрази много спокойно. Детето трябва да разбере, че собственият му гняв е доста податлив на такава „разрядка“.

Chaim J. Jainote

въз основа на материали от сайта http://www.materinstvo.ru

Здравейте, скъпи майки и бащи!

Това се случва така, че понякога се мъчим на децата си.
Понякога, защото ни е трудно да се справим с емоциите си.
Понякога, защото сме свикнали с това, че сме клоняли като дете и сега проклинаме нашите деца.
Понякога не бихме искали да се оплакваме, но как да го правим по различен начин, ние не знаем.

Днес искам да ви подкрепя, споделяйки с вас моите мисли, знания и опит, какви последствия може да има малтретирането на деца. И какво може да се направи по различен начин, така че да не се карат детето.

Представете си такава ситуация. Детето е направило нещо, което ви е разстроило, или дори ви е разгневило.
  Например, малко дете от 2-3 години ви помоли за сапунени мехурчета. И случайно една бутилка сапунен разтвор за мехурчета се преобърна. Какво ще направите?

Моите наблюдения показват, че някои родители започват да произнасят детето, че той е такъв „глупав“, „мъчител“, „ръцете му не растат от грешното място“ и т.н. И какво мислите, до какви последствия ще водят тези думи на родителите?

С това, че детето сега ще се отнася към себе си, сякаш е безсмислен, объркан и т.н.
  И сега той има малко работа. Той не е уверен. Трудно му е да постигне успех. Когато едно дете чува тези думи, той чува: “Ти си лош. Аз не те обичам. Вие никога не успявате. И няма да работи. " И естествено, това ще се отрази на цялото му бъдеще - успех в детската градина, училище, колеж, на работа, в личния му живот.

Когато едно дете чува как се карат, тогава тези думи не го подкрепят, а напротив, не му позволяват да се развива успешно и да се учи да преодолява трудностите. Те му пречат да вярва в себе си и да се научи да използва своя опит.

И какво може да се направи, за да изразиш емоциите си към теб (неприятно е за теб, че сапунният разтвор е излязъл) и да не навреди на детето, а да му помогнеш и да го подкрепиш? В крайна сметка, най-вероятно, той е разстроен не по-малко от твоя, а може би дори повече.

Предлагам ви да разкажете за чувствата си чрез I-съобщение. Например: „Сега съм разстроен, че случайно сте разляли сапунен разтвор. Сега не можем да правим сапунени мехурчета. Толкова съжалявам.

Кажете за предполагаемите чувства на детето: “Вероятно сте се разстроили. Вероятно много съжаляваш. Не искаш да накараш сапун да се разлее. " И така ние запознаваме детето с емоции, чувства. И го учим как да се справя с тях. Защо емоциите са за нас е тема за отделна дискусия и аз ще говоря за това друг път.

Важно е да изразите на детето, че разбирате, че той е разстроен, че съчувствате с него.

Например: “Чувам ви, че сте разстроен. Разбирам те. Съчувствам ви. За да го утешат, казвайки, че би било възможно, например, да се купуват други сапунени мехурчета.

И тогава, когато вече емоциите и преживяванията ще бъдат изразени и от вас, и от детето, тогава (ако детето все още е малко и не знае как да говори) му кажете, например, че следващия път е по-добре за вас да държите бутилката сами, а бебето ще надува мехурчета. Обсъждайки тази ситуация, вие показвате на детето как да използва този опит в бъдеще.

Ако детето вече говори, тогава го попитайте: "Какво мислите, и какво можете да направите, за да предотвратите разливането на сапунния разтвор от следващия път?"

И такива въпроси ще помогнат на детето да намери самия отговор. И така се научи да поема отговорност за действията си върху себе си. И помислете за своя опит за бъдещето.

Така че, още веднъж накратко какво е важно да се направи.

• Говорете за чувствата си за ситуацията.
• Говорете за предполагаемите чувства на детето в тази ситуация.
• Изразявайте съчувствие към детето. Утеши го.
• Когато емоциите се изразяват, тогава можете да обсъдите - какво може да се направи следващия път, така че това да не се случи отново.

А за тези, на които все още е трудно да не се карат детето, ще кажа в следващата статия какво може да се направи с това.