Nemám rád svoje vlastné deti. Nenávidím svoje dieťa

"Som matka a svoju dcéru nemilujem." Nemám rád jej dotyky, nepáči sa mi, ako vonia, ako a čo hovorí, ako sa pohybuje, ako dýcha. Všetko na nej je nepríjemné, všetko, čo robí, je zlé a len ohavné. ““

Približne tento problém riešila jedna žena, ktorá si priala zostať v anonymite pre komunitu psychológov LiveJournal. Príspevok bol takmer okamžite odstránený. Bezohľadnosť takejto pravdy zjavne neznesú ani psychológovia. Nie, žena nebola drzá, hysterická a nesnažila sa upútať pozornosť. Pokojne a zámerne rozobrala svoje pocity, ktoré skrýva zo všetkých síl už 16 rokov - toľko jej je teraz dcéra. Priznala, že nemá rada svoje vlastné mäso a krv, a pokúsila sa prísť na to, prečo sa to stalo a ako sa mohla zbaviť tejto kliatby.

Ale máš to, moderátori sa ponáhľali, aby zničili jej viacstranovú spoveď. Pravdepodobne tiež povedali: „Neexistuje taký problém. Nie nie nie. Všetko je to fikcia. ““ Niektorí ľudia nechcú vidieť a počuť, čo je v rozpore s ich predstavami o živote. A tieto myšlienky sú jednoduché a zásadné: občan je povinný milovať vlasť, deti - svojich rodičov a matku - svoje vlastné dieťa.

Ale život je komplikovanejší a hlbší. Mám podozrenie, že niekto nemusí mať prílišné sympatie k vlasti a že nemusí chcieť deti alebo sa cítiť sklamaný z ich vzhľadu. Pozri sa na otcov - milióny zabudnú na svojich potomkov hneď po rozvode a nefúkajú fúzy. Prečo by sa matky, aspoň niektoré, nemohli cítiť rovnako? Len preto, že mali nepohodlie plodu deväť mesiacov?

Je materinská láska skutočne taká bezpodmienečná? Požiadajte tehotné ženy, aby si muža nechali. Spýtajte sa tých, ktorí sa zaťali zuby a rozhodli sa „priletieť“, pretože už - „tick-tock, drahá, tick-tock!“ - je čas, pretože je to tak akceptované, pretože „čo je to za rodinu bez detí?“ Spýtajte sa ich, mnohých bláznov, ktorí sa stali matkami, nie preto, že by to sami potrebovali.

A k rozumnej otázke: „Prečo si rodila, ak si nechcela?“ - Chcem odpovedať: „Boli ste niekedy ženou?“ V našej spoločnosti musíte mať pozoruhodnú vnútornú silu, aby ste si zlomili zadok bičom. Nie je také ľahké žiť, keď ste pod tlakom od 20 rokov: „Kedy budeš rodiť?“, „Koho chceš: chlapca alebo dievča?“, „Och, už máš 30? Naliehavo porod. Nechcem? Rodiť, rodiť, rodiť, potom na to prídete "" Nie, určite ste boli ženou v reprodukčnom veku, ktorá nemá deti? Odporúčam. Neustále komentáre o vašom „prirodzenom osude“ vás budú neustále sprevádzať, ako hryzák - kôň na lúke. Nebudete sa skrývať.

Navyše nie každá žena, ktorá nie je pripravená na rolu matky, ale je formovaná v takomto prostredí, si dokáže uvedomiť, že jednoducho nechce plniť svoje „poslanie“. Väčšina ani len nepomyslí na také vážne veci, úprimne verí, že by mali byť ako všetci ostatní. Že budeme rodiť, potom budeme milovať. Och, ako to asi ide, keď toto populárne znamenie nefunguje.

A teraz neberiem do úvahy úplne neúspešných rodičov. S nimi je všetko jasné - máme veľa „refusenikov“, detské domovy nie sú prázdne, monštruózne množstvo sirôt so žijúcimi rodičmi sa nedá odstrániť iba rozmarom moderátora z LJ. Ale ak je pre niektorého alkoholika ľahké pripustiť, že je dieťaťu ľahostajná, čo potom môže urobiť „slušná“ žena, ktorá si tiež uvedomí, že k svojmu dieťaťu nič necíti? Čo by mala robiť?

Zachoval som si post tej ženy. Uložil som a zverejnil na svojom blogu a za pár dní som dostal asi dvetisíc komentárov k tejto téme. Profesionálni filantropi, samozrejme, okamžite začali kričať a vo vlastných výzvach sa nechali zmiasť: buď „Deti musia byť milované“, potom „Takéto matky musia byť spálené“. Ale aj tak taká búrlivá diskusia ukázala, že problém existuje. A na zvolanie: „Áno, toto je vymyslený príbeh, to sa nestane, jedná sa o trollov hrajúcich nezbedníkov“, - niekto poznamenal: „Aha, toľko odpovedí, a všetci trollovia? Vitajte na Zemi. “

No priatelia. Vitajte v našej krajine.

dimpledot
Planéta osamelých nemilovaných čudákov. Vezmite napríklad sto žien na ulici a anonymne sa opýtajte, aký majú vzťah s matkami. Odpoveď bude zrejmá. Budem prvý - so svojou matkou nemám žiadny vzťah.

anastassia_jm
Mal som kamarátku, ktorá sa chcela vydať za tehotenstvo. Muž však povedal, že ho ona ani dieťa nepotrebujú. Aby prežila, išla pracovať ako domovník. Kvôli svojmu ťažkému životu sa jej syn nepáčil. Dieťa malo rok, stálo v postieľke a on aj jeho matka už mali antagonizmus - vytiahla ho a on sa bránil.

apid
Moja mama práve nechala brata a mňa otcovi, päť rokov som ju nevidel ani nepočul. Mal som strašný vzťah s otcom, tiež som ho otravoval, pretože kvôli nám nemohol normálne žiť.

ibis_5
Desivé ... Čítal som a pamätal si svoju matku. Vždy som bol pre ňu zlý. Najstrašnejšie je, že jej nemôžem odpustiť, ale tiež sa neviem odvrátiť. Milujem ju bezpodmienečne.

inanna_light
Môj otec (nebeské kráľovstvo) sa ku mne choval podobne, veľmi chcel syna, narodil som sa. Teraz mám takmer 39 rokov. Naozaj mu chcem odpustiť až do konca, do posledného priestupku, uvedomujem si, že potom mi to pôjde oveľa ľahšie. A pred prečítaním tejto poznámky som si myslel, že som odpustil. Teraz sú mi slzy v očiach - stále to bolí ... Každopádne ho milujem.

emelian1917
O TOM! A mala som takúto matku. A namiesto otca - nevlastný otec. Snažil som sa doma objavovať čo najmenej, aby som to nedostal. Dávno som sa ich zbavil. Niekedy sa ozývajú zvesti, že mama kričí: „Kde si, synak?“ A je mi tiež úplne jedno, kde sú a čo robia. Zo všetkých ľudí myslím najmenej na všetkých svojich rodičov. Je mi to jedno.

tetya_trot
Mama ma tiež nemilovala a vždy som to cítila. Nepotrebovala ma - krásny život, milenci, priateľky ... Teraz zostala sama, život pri západe slnka, spomenula si, že ona, ako sa ukázalo, má dcéru. Ale necítim k nej nič. Cudzinec.

mariastanley
Rovnako nemám žiadny kontakt s matkou - ani fyzický, ani psychologický. Ak má rovnaké ako táto žena, tak je to pre mňa jednoduchšie. A potom celý život trpím ... Dokážem to pochopiť, pretože sám necítim k svojmu dieťaťu (chlapcovi) nijakú zvláštnu lásku.

rešpektuj sa
Ja som tiež dcéra takej matky. Mám však brata a sestru, oveľa mladších, a sú normálne milovaní. A celý život som chcel byť dobrý, aby na mňa bola moja matka hrdá, nekarhala ma, aby všetkým hovorila: „Toto je moja dcéra“ ... Zbytočne sa stratilo toľko času a duševných síl. Ťažko komunikujeme. Nie je však sama - s mladšími. Áno, a teraz som od nej celkom šťastný. Už jej netreba nič dokazovať ...

agent_anna_85b
Moji rodičia sa rozviedli, keď som mal 13 rokov, odvtedy som svoju matku videl najviac raz alebo dvakrát do roka. Otec ma nevychoval z lásky, ale z pocitu povinnosti. Normálny rodinný model neexistuje.

lexine_adriel
Som dieťa tej istej matky. Ibaže ma práve porodili s konkrétnym účelom - vydať sa za môjho otca. Zobrali sa, ale nepomohlo to, aj tak po niekoľkých rokoch odišiel. Najhoršou urážkou pre mňa je teraz tvrdenie, že vyzerám ako ona. Neznesiem jej hlas, vôňu, všetko, čo v nej je a čo je ... Najväčším zločinom takýchto matiek nie je to, že nemilujú. A skutočnosť, že sa im narodilo dieťa, ktoré ho nechceli. Nemôžete sa hrať s jeho budúcim životom a psychikou: „Teraz nechcem, ale možno budem rodiť a chcem. Och, nechcel som. “

a_hramov
Moji rodičia ma nemali veľmi radi a ani môjho syna. Mám k nemu dobrý prístup, niekedy je pre mňa príjemné sedieť alebo kecať s ním, ale tvrdiť, že bez neho nemôžem žiť, stále nie.

misery_maze
Myslel som si, že som jediný taký škaredý - ale nie ... Teraz moji rodičia hrabú v plnom rozsahu všetko, všetko, kurva! - čo som dostal ako dieťa. Je mi ľúto svojej matky: bála sa zostať starou slúžkou, nedokončila sa s bábikami - a ešte sto výhovoriek na moje narodenie. Je mi jej ľúto. Píšem a plačem o tom, ako to celé dopadlo nezmyselne a zbytočne. Ale nemám ju rada. Bol som zradený a zradil som. Nie ich vlastné. Sú mi cudzí.

opsh
Mám takú matku, má už 70 a vie komunikovať iba normálne telefonicky, keď ma vidí - jej podráždenie nemá konca. Keď som porodila svoju dcéru, všetko sa stalo znova, len ja som už bola matkou. Zlomilo mi to celý život.

notár
Sám poznám ženu, ktorá svoju dcéru jednoducho hystericky nenávidí. Je zvláštne niekedy prísť na návštevu a pozrieť sa, ako začnú zlomyseľne prisahať - jej dcéra je „idiot“, „hlúpy tvor“. Dievčaťu je 17 rokov a v športe dosiahla obrovské úspechy - má pol izby medailí. A jej matka je úplne normálna žena, jej rodina prosperuje. A nenávisť práve prichádza, nie je jasné, prečo.

lazy_alice
Osobne mi je táto situácia známa aj z druhej strany. A raz ma to šialene znepokojovalo a nepochybne sa mi podlomila psychika, ale časom k svojej matke nemám takmer žiadne city. Je zbytočné klopať na tesne zatvorené dvere. Som nechcené dieťa, ale už sa ma to nedotýka. Žijeme oddelene, vidíme sa raz za šesť mesiacov a všetci sú šťastní.

4250
Vyrastať je veľmi ľahké, ak ste „pokrytí láskou“. A čo keby ste sedeli s dieťaťom pri prsníku v pôrodnici a čakali na „príchod“, ale nečakali? A čľapkanie okolo kričalo: „Och, moje dieťa, ako ho zbožňujem?“

myvirtual
Je to trochu trápne priznať, ale zdá sa, že svoju ročnú dcéru nemilujem. Zároveň vo svojom trojročnom synovi jednoducho nemám čaj. Bojujem v extáze doslova z každého slova, z každého pohybu. A takto sa k nemu správam od útleho detstva, keď bol ešte nemou hrudkou. Stručne povedané, vo mne nie je biologická láska k potomkom, ale iba láska (alebo jej nedostatok) ku konkrétnym jednotlivcom.

milena_reas
Bohužiaľ som si do istej miery podobný s autorom príspevku. Mám 39, môj syn 17. Nemám absolútne pocit, že sme drahí ľudia. Problémy s detstvom mi bránia vychovávať svojho dospievajúceho syna. S mamou som mohol začať komunikovať, až keď som dospelý, od 30 rokov, a potom je v kontaktoch aktívnejšia ako ja. No neťahá ma. Prepáč. Zostáva príliš veľa jaziev.

Koľko podobností majú tieto komentáre, však? A je nielen zrejmé, že naša krajina je plná „slušných“ žien, rešpektovaných v spoločnosti, ktoré nemilujú svoje deti alebo niektoré zo svojich detí. Je tiež zrejmé, že sa to dedí z generácie na generáciu. A za uznaním „Nemilujem svoje dieťa“ sa takmer vždy objavuje iná pravda ako tieň: „Moja matka ma nemilovala.“

Nepáčené deti sa stávajú dospelými a už teraz sa ukazuje, že sú ľahostajné k svojim deťom rovnako, ako im boli ľahostajné vo svojej dobe. Niet divu, že odhalenia matky o jej dcére: „Nepáči sa mi jej dotyk, nepáči sa mi, ako vonia, ako a čo hovorí, ako sa pohybuje, ako dýcha,“ - takto odrážajú odhalenia úplne inej ženy o jej matke: „Nemôžem zniesť jej hlas, vôňa, všetko, čo je v nej a čo je. “ Planéta nemilovaných.

Čo robiť? Ako prelomiť túto reťaz? Neviem. Skutočnosť, že pred pôrodom musíte stokrát premýšľať, je určite. Skutočnosť, že tehotenstvo nie vždy automaticky vyvoláva pocity matky, je nepochybne. Skutočnosť, že postoj rodičov k sebe samým často prenášajú ľudia na svoje vlastné deti, je nespochybniteľná. Ale čo robiť? Čo ak už nový človek spí v tvojom náručí a ty sa na neho pozrieš, poslúchneš sám seba a pochopíš: „Páni, ale nič necítim, ukázalo sa to.“

Psychológovia pravdepodobne povedia, že sú potrebné roky terapie, sú potrebné konzultácie, školenia a knihy zo série „Know thyself“. Možno budú mať pravdu. S určitosťou viem iba to, že každé také neobľúbené dievča a každý takýto neobľúbený chlapec, každá matka, ktorá je svojim deťom ľahostajná, a každý ľahostajný otec musia rozhodnúť: „Prestaň. Dosť. Táto „kliatba predkov“ sa musí pre mňa skončiť. Musím byť prvý, kto odpustí. A kto bude milovať “.

Musíme, musíme sa s tým všetkým vyrovnať. A nech sa tí, ktorí sa o tom rozhodli, nedali vystrašiť zbabelými moderátormi a výkrikmi: „Áno, treba sa nechať sterilizovať!“ Uvedomte si, že vo vašom srdci je prázdnota; že nevieš ako, od detstva nevieš, aké je to milovať; priznať sa k sebe vo svojom „hanebnom“ tajomstve je už začiatok. Nie je to teda všetko rovnaké.

netlenka_
Chcem poďakovať autorovi pôvodného príspevku a komentujúcim za to, že mi dali nitku, poukazujúcu na smer, ktorým sa vydám, aby som vyriešil veľmi podobný problém v mojom živote. Pretože moja matka je nažive, pretože som nažive a dúfam, že budem žiť ešte dlho. Pretože môj syn rastie a chcem, aby sme všetci mali ešte čas byť šťastní.

Ženy o takýchto veciach nehovoria pravou ani ľavou. V tom často nenájdu silu priznať sa ani sami k sebe. A napriek tomu niekedy chcú povedať: „Nenávidím svoje dieťa.“ A je to pravda.

Keď to počujete, predstavíte si obraz asociálnej ženy, ktorá nevie, čo je láska a starostlivosť. Alebo zlá macocha, ktorá je nútená vychovávať dieťa niekoho iného. Realita je však taká, že takto sa môže cítiť bežne vyzerajúca matka. Snaží sa splniť všetky odporúčania lekára, kupuje dieťaťu hračky, v noci spieva uspávanky, ale tam vo svojom vnútri cíti, že dieťa nemá lásku, ale nechuť, podráždenie, dokonca nenávisť ...

A môžu o tom vedieť iba dvaja ľudia - mama a dieťa. Prečo dva: ako o tom môže vedieť novonarodené dieťa? Bábätká súrne potrebujú lásku a starostlivosť, treba ich milovať, zaobchádzať s nehou a nehou, aby v nich nebolo duše a boli považované za najlepšie stvorenia na planéte. Ak je to tak, cítia deti bezpečnú zadnú časť, ochranu, ktorej dôverujú. Ak to tak nie je, cítia sa deti neisté, nepotrebné, opustené.

„Pochopenie, že nenávidím svoje dieťa, vo mne vyvoláva pocit viny,“ anonymne zdieľa svoje myšlienky účastníčka ženského fóra. Ďalšia matka s podobným problémom je nespokojná sama so sebou: „Jednoznačne so mnou niečo nie je v poriadku, pretože každá normálna žena by mala svoje dieťa milovať.“ Niekto hryzie pocit beznádeje: „Nemôžem to zmeniť, je to silnejšie ako ja.“ A úzkosť: „Čo mám robiť? Ako ďalej žiť s dieťaťom? “

Je ľahké tieto ženy odsúdiť, pretože kultúrne normy prijaté v spoločnosti zaväzujú každú ženu, aby bola starostlivou milujúcou matkou, aj keď je jej dieťaťom. Ak sa ale jeden z nich priznal k pohode svojich citov k vlastnému dieťaťu, budú ju považovať za prinajmenšom čudnú.

Materinský inštinkt, nech už niekto povie čokoľvek, však nie je vo všetkých. A moderná realita to dokazuje: matky z nedbanlivosti nechávajú svoje deti v detských domovoch a detských domovoch, prejavujú obludnú krutosť a nenávisť voči svojim vlastným deťom. A je toho veľa.

Na otázku, prečo rodičia nenávidia svoje deti, nemôže nikto odpovedať - okrem systémovej psychológie Jurija Burlana.